Článek
Nekonečné slibování a nedodržování slibů nemohu považovat za vyložené lhaní. Manipulátor v podstatě nelže, avšak klame v nikdy nekončících slibech.
Je to podobné, jako když je manipulátor zdvořilý. Manipulátor není uctivý v pravém slova významu, nýbrž se zdvořilostí snaží získat výhodu ve svůj vlastní prospěch.
Ano důležité je, jak vnímáme rozdíl mezi podobnými, avšak diametrálně odlišnými projevy chování. Narcista si je vědom toho, že pokud bude odhalena jeho lež, mohou následovat fatální důsledky. Zejména, pokud by došlo k tomu, že by se pravdou mohl odkopat. Narcista miluje získávat pravdu o druhých, aby jí mohl zneužít. Avšak nelibě zvládá pravdu, která je ostře namířena proti němu. Na svou pomstu dokáže vyčkávat i desítky let.
Pokud si narcista potřebuje udržet svůj zdroj, nebude zbytečně riskovat s jakoukoliv pravdou. Zdroj si vede a ovládá přes slibování. Ano slibem nezarmoutíš, a tak se želízko samo drží v ohni narcistické manipulace. Jakmile je zdroj pro narcistu nadbytečným či zbytečným, dojde na pravdu. Tehdy narcista použije pravdu jako svou zbraň.
Když se zaměříte na dynamiku narcistického slibování, pochopíte, že to má co do činění s emocionální závislostí. Narcista svůj zdroj uměle drží v soustavné naději a planém očekávání. Zdroj si sám sobě buduje svou fixaci na mentální závislost k narcistovi. Manipulátor, a tedy i narcis se stává jakýmsi bodem, na kterém je zdroj emočně závislý z nejrůznějších důvodů.
Pro příklad nemusím chodit daleko. Každý jsme byli dítětem, které by bez péče matky, rodičů či pěstounů nepřežilo. Tento primární model je zabudován po celý život a nejlépe jej lze pozorovat v mentální intimitě.
Tedy, pokud manipulátor potřebuje z nějakých jemu známých důvodů monitorovat situaci prostřednictvím svého zdroje, bude hledat jeho slabá místa. Zdroj může mít slabé místo například ve vztahu s dítětem, k bydlení, k rodičům, práci, penězům, ale i k dluhům a mnoho jiných. Ostatně najít slabé místo nedá narcistovi příliš práce, protože je nadmíru citlivý k pozorování detailů a velmi dobře si dokáže vytvořit rámec obrazu konkrétní situace. Manipulátorovi potom zdroj dobrovolně a s radostí doplňuje mozaiku. Jakmile si je manipulátor skoro jistý, začne vyvolávat první plané sliby. Pokud se zdroj do slibů chytne, bývá manipulátorův základní obraz téměř dokončený a začne na něm stavět. „Dokud tohle nepochopíš, budeš jezdit ve stejným trakaři!“
Z počátku z toho plynou rozdílná pozitiva.
- Manipulátor si utvrzuje svou nepostradatelnost a
- zdroj své nadšení z očekávání (těším se, až mi zavolá, přijede, zařídí, zaplatí, něco mi dá atd.). Po nějakém čase se misky vah zhoupnou v neprospěch zdroje.
Narcista si je vědom toho, že nemůže zdroji slibovat do nekonečna a bude muset zdroji splnit nějaký ze svých slibů. Obvykle to může být příslib dalšího slibu. Ale také může zdroji něco málo splnit. Nazývám to kusem špeku anebo rybářským krmítkem. Zkrátka je to splnění něčeho o čem narcista ví, že si zdroj znovu k sobě přitáhne.
„No a co, že stokrát něco slíbil a nedodržel. Zdroj začal vyhasínat, tak bylo potřeba pod ním trošku přitopit.“
Rozumíte mi, jak tahle dynamika polarit funguje? Stejně jako jste byli závislí na svých rodičích či pěstounech, můžete být dnes závislí na manipulaci. A manipulátor si toho bývá vědom, proto pro něho není problém odkopnout vyhořený zdroj a pořídit si nový.
Jak z toho ven a co radím svým klientům?
Jasně všude je slyšet a sama také radím "nastavte si hranice"! Jenže po narcistické manipulaci byste je hledali jako jehlu v kupce sena.
Zkuste začít s tím, že budete naslouchat své toleranci. Jak?
Možná jste příliš ohleduplní k druhým než k sobě. Pravděpodobně tolerujete více druhé než sebe. Jste taktní a než abyste se vyjádřili, raději ustoupíte. Možná jste introverti anebo se jen stydíte. To je jedno. Pokuste se postavit sami za sebe a zvykejte si říkat druhým „ne“. Jasně a zřetelně! Za své „ne“ se nikdy neomlouvejte a sáhodlouze nevysvětlujte. „Ne, protože ne!“
Slibuji/věř mi má pro manipulátora stejný význam jako omlouvám se/promiň. Je to formalita nic víc a nic méně!
Nenabádám vás k tomu, abyste vyvolávali spory. Ale pokud vás host v restauraci požádá, abyste si přesedli k jinému stolu, protože vy právě obědváte u stolu se čtyřmi místy a jich je pět, tak mu odpovězte, že ne. Rozhodně si nepřesednete! Nic víc a nic méně, není to váš problém. Moje babička říkávala „na hrubý pytel, hrubá záplata“.
A až vám manipulující narcista slíbí, že udělá to či ono a zase znovu nemůže, protože se stalo či nestalo tamto anebo toto. Vymezte se do jediného náhradního plnění. Buď udělá to, co slíbil anebo se zařídíte po svém. Nevyhrožujte a neodhalujte na sebe víc informací, než je nezbytně nutné. Na lidi, kteří si vás podmaňují slibováním, emočně si vás přitahují a odstrkují jen proto, aby si vás znovu přitáhli, platí, že čím méně toho o vás vědí, tím lépe pro vás!
Nezapomeňte, že to, co řeknete, také důsledně do puntíku splňte. Je jedno za jak dlouho, ale udělejte si plán a splňte ho!
Nesnažte se učit patologickému slibování. Nikdy v tom nebudete dost dobří, a navíc se v nekonečných slibech, utopíte.
Manipulátoři a narcisté jsou ve slibování nepřekonatelní. Jejich tempo je vražedné a jejich revírem je chaos polopravd. A když vám k tomu přihodí pravdu namířenou proti vám, tak vás opět budou mít na lopatě! A kde potom skončí vaše „ne“, když nebudete věřit ani svým vlastním slibům!
Pakliže vás zajímá toto téma, navštivte můj autorský medailonek, kde najdete odkaz pro své další informace a rady.
Ave poustevníci!
