Emoční vyděrač může být kdokoliv. Poznáte ho?

Nejnebezpečnějšími vyděrači jsou lidé, kteří vám jsou blízcí. Snáz přejdete jedovatá slova od někoho, koho neznáte a nejspíš ho už nikdy v životě neuvidíte. Ale pokud vámi manipuluje někdo, kdo je vám blízký, slýcháte ta slova téměř dnes a denně, ani se nenadějete a začnete považovat jeho slova za skutečný stav věcí.

Emoční vydírání je forma manipulace. Té nejhorší, protože vámi manipuluje někdo, kdo je vám blízký.

Emoční vyděrač je člověk, který využívá vašich emocí k tomu, aby vámi manipuloval za účelem uspokojení svých vlastních potřeb a požadavků. Může to být váš partner, člen rodiny, kamarád, kolegyně v práci, klidně i šéf. Může to být opravdu kdokoliv. Ale čím je vám bližší, tím větší má obvykle šanci, že uspěje.

Obvykle se jedná o dobré pozorovatele a psychology. Dokáží totiž přesně určit, čím vás dokážou potěšit, ale také čím vás dokážou zasáhnout na tom nejcitlivějším místě.

Pokud jde o člena rodiny, je to vždy velmi těžké, protože pouto bývá silné, tedy alespoň z vaší strany. Druhá strana to tak pociťovat nemusí a naopak jí není vůbec hloupé, že vás využívá, či spíše zneužívá.

Možná jste to sami zažili, možná jste takový příběh slyšeli. Starý rodič přijde třeba o svého partnera, je sám a očekává, že se mu nyní budete věnovat vy. Vy jste rodič své vlastní rodiny, máte děti, partnera, musíte chodit do práce, abyste společně ufinancovali rodinný rozpočet. Svého rodiče máte ráda a pravidelně chodíte na návštěvy, kupujete vše potřebné a snažíte se být tak nápomocná, jak jen můžete.

I když děláte pro svého rodiče maximum, často od něj slýcháte, že se o něj skoro nezajímáte. Přijdete na návštěvu a první, co slyšíte, je ironická hláška o tom, že je fajn, že se taky někdy stavíte za svým starým nemohoucím rodičem. Spolknete hořkou slinu, vybalíte nákup a do ledničky začnete dávat potraviny, o nichž víte, že je rodič vždy jedl a měl rád. Přijde k vám, podívá se na to, co jste koupila a ohodnotí to slovy, že tohle nejí a můžete si to vzít. A pak vám řekne, že kdybyste ho měla ráda, tak byste to věděla.

Svého rodiče milujete a chcete, aby byl šťastný. Tak se snažíte chodit ještě častěji, koupit ještě lepší věci. Ale stejně se nezavděčíte. Rodič však přesně ví, že vás slovy o tom, že vám na něm nezáleží, velmi raní a že se budete snažit mu být ještě víc nápomocna.

U starších lidí může být podobné jednání ovlivněno i případnou psychickou nemocí nastupující s vysokým věkem, ale také se může jednat o projev jejich povahy, který dřív byli schopni třeba korigovat, ale nyní už mu nechávají volný průchod. Někdy si ani sami nemusí být vědomi, že se dopouštějí emočního vydírání. Na vás to má ale úplně stejný vliv, jako kdyby to dělali úmyslně.

Jak odhalit emočního vyděrače?

Zkuste si položit následující otázky. Pokud si na některou z nich odpovíte ano, pak vás daná osoba s největší pravděpodobností emočně vydírá.

Emoční vyděrač může využívat jak pozitivních, tak negativních emocí

Vyděrači jsou různí a každý z nich využívá trochu jiný způsob k tomu, aby dosáhnul svého. Někteří jsou přímější a agresivnější a k dosažení svých cílů používají zejména výhrůžky typu „Když odejdeš, tak už nikdy neuvidíš děti!“, jiní se snaží svého cíle dosáhnout méně nápadněji „Jenom ty mi můžeš pomoci…“.

Samotná manipulace potřebná k dosažení cíle se obvykle skládá z několika etap:

Vyděrač dosáhnul svého. V rámci „uklidnění“ situace je milý, pozorný, vtipkuje a vše je zdánlivě v pořádku. Ale už ví, že když bude chtít dosáhnout svého, stačí vhodně „zaútočit“ na city. Oběť si je zase vědoma toho, že pokud chce mít klid a nebýt pod tlakem, je lepší ustoupit.

Určitá dávka manipulace je v podstatě skryta v každém našem chování. Kdykoliv něco chceme od druhých, domlouváme se na nějakém postupu, vždy jde o drobné manipulace, ústupky, kompromisy… Je to běžná součást našich každodenních sociálních interakcí a je to tak v pořádku. Žena bude chtít mít poslední slovo ve výběru záclon, muž ustoupí, protože mu na záclonách třeba až tak ani nezáleží, ale na oplátku by chtěl mít zase větší slovo ve výběru koberce. Je to přirozená lidská domluva, buď kompromis, nebo střídání ústupků.

Pokud však ustupuje stále dokola jen jedna strana, nebo ta druhá používá emoce oběti k tomu, aby pokaždé dosáhla svého, pak se jedná o vydírání.

Vyděrači jsou různí

Vyděrači jsou různých povah a podle toho si často i volí způsob, jakým se snaží dosáhnout svého. Obecně lze vyděrači rozdělit na následující čtyři typy:

K dosažení svých potřeb využívá hrozby, kárá druhé za jejich údajné chyby a informuje je o tom, k čemu dojde, když nebudou jednat podle jeho pokynů.

Jestli nepůjdeš v mých stopách, tak tě vydědím.

Pokud nejsi ochoten věnovat práci trochu času navíc, tak tu nemůžeš dál pracovat.

Zřejmě si neuvědomuješ závažnost situace, takže asi nebudeme moct pokračovat v naší spolupráci.

Často se jedná o egoistické typy, na druhých jim až tolik nezáleží, důležité je pro ně jejich vlastní spokojenost. Své hrozby jsou obvykle i schopni splnit, nejedná se o plané výhrůžky. Mají rádi převahu, a čím častěji vyhrávají, tím spíše své jednání považují za správné a používají jej častěji. Když jim ustoupíte, tak jen získáte trochu času, ale zanedlouho se ocitnete ve stejné situaci. Neustálé ustupování ve snaze nerozhněvat vyděrače ve vás ale bude stupňovat frustraci, zlobu, budete stresovaní a zároveň psychicky velmi vyčerpaní. Vaše ústupky přitom nepovedou ke zlepšení situace a k ocenění vaší snahy.

Tito vyděrači jsou často přesvědčeni o tom, že jejich požadavky a očekávání jsou oprávněné. Zcela upřímně věří ve svou pravdu a neřeší, že by svým chováním někoho zneužívali. Často se jedná o vyděrače v pozici rodiče nebo nadřízeného, velmi často o muže.

Je to paradox, ale vyděrač může dělat oběť sám ze sebe. Také používají hrozby, ale jejich cílem nejste vy, nýbrž oni sami. Často by se to dalo označit za dětinské chování, neboť podobného postupu často využívají i malé děti. Své hrozby však jen málokdy splní.

Když mi nekoupíš tu tyčinku, tak se nenajím a umřu hlady.

Pokud mi nepomůžeš, tak o to přijdu.

Vyděrači tohoto typu často využívají citového vydírání v partnerském vztahu, ve vztahu rodič-potomek, kamarádi nebo kolegové. Častěji se jedná o ženy.

Tito vyděrači se neustále zdánlivě utápějí v tragické situaci, řeší samé nepříjemnosti a vše špatné, co se jim děje, svalují na své okolí a především na svoji oběť, která je do té situace dostala, když jim nevyšla vstříc. Pokud povolí a ustoupí tomuto vyděrači, jen posílí jeho sebedestruktivní chování.

Na první pohled vypadají a chovají se jako ti, vůči komu byl život příliš tvrdý a oni jej musí protrpět. Jsou spíše tišší, nevyhrožují, ale ani nedávají jasné požadavky, co vlastně chtějí. O to tvrdší a krutější je však jejich tyranie. Budí ve vás pocit, že se o ně dostatečně nezajímáte a nestaráte. Kdybyste je opravdu milovali, tak byste přeci věděli, co potřebují. Ale oni jsou zvyklí na nezájem. Nějak to už doklepou a jsou smíření s tím, že nikomu na nich nezáleží.

Jejich chování ve vás vyvolá doslova fyzickou bolest. Chcete jim vysvětlit, že to tak přeci není, ale jsou ve svém přesvědčení neoblomní. Snažíte se horem dolem, ale nijak je nepřesvědčíte. Trpíte výčitkami, že jim nejste dostatečnou oporou. Když mají pocit, že jste dostatečně „nahlodaní“, tak vás využijí a vy jim vyjdete vstříc, abyste je konečně nějak potěšili. Dosáhnou svého, ale zanedlouho jste v úplně stejné situaci a oni jsou zase ti, vůči kterým se spiknul celý svět. Takže by od vás potřebovali ještě něco…

Tito vyděrači se snaží využít pozitivních emocí a pozitivní motivace, aby dosáhli svého. Popíšou vám, co všechno vám splní a co pěkného vás čeká, když splníte jejich požadavek. Zároveň ale naznačí, že když nesplníte, tak se nic z toho neuskuteční. Tváří se, že vám vlastně chtějí pomoci, ale vždy to má nějakou podmínku. Svým způsobem se snaží si vás koupit a zavázat si vás, abyste měli pocit, že jim něco dlužíte. Přitom jim ale jenom plníte jejich záměr a zatímco očekáváte, že slíbené věci jsou „oplátkou“ pro vás, na konci se dozvíte, že dlužníkem jste především vy.

Někteří vyděrači jsou schopní „přeskakovat“ mezi jednotlivými typy vydírání, popř. využívat více způsobů zároveň.

Čeho vyděrači využívají nejvíce?

Emoční vyděrači samozřejmě využívají emoce, a to především ty nejzákladnější, které jsou současně i nejsilnějšími emocemi, které cítíme.

Strach je základní lidskou emocí. Můžeme jej pociťovat kdykoliv, kdekoliv a z čehokoliv. A vyděrač je velmi dobrý pozorovatel, aby zjistil, čeho se bojíme nejvíc.

Můžeme se bát ztráty milovaného člověka, dobrého přítele, ztráty zaměstnání, podpory ostatních, můžeme se bát, že budeme vyčleněni z naší komunity. V dávných dobách znamenalo opuštění často jistou smrt a máme to v genech tak silně zakódováno, že i dnes nás možnost opuštění, zavržení nebo odmítnutí často nepředstavitelně děsí.

Většina z nás chce druhým vrátit to, co od nich dostaneme. Nechceme být dlužníky, nepřijde nám to vůči druhým spravedlivé a tak se snažíme dostát svým závazkům. Emoční vyděrači umí hrát na strunu morálky a rádi druhé stavějí před rozhodnutí morálního charakteru.

Když jsi byl malý, tak jsem se o tebe starala. Teď, když jsi velký, bys měl pomoci ty mně.

Tehdy jsem ti pomohl, i když jsem nemusel. To chci po tobě tak moc, když tě žádám o protislužbu?

Pocit viny je pro mnohé lidi tak nepříjemný, že se mu snaží vyhnout. Vyděrači to vědí a tak se v nás snaží ten pocit vyvolat. Přesvědčují nás, že my jsme ti, kdo můžou za jejich špatnou situaci a že bychom to měli vyřešit, protože je to přeci naše vina.

Věřil jsem ti a takhle jsem dopadnul. Kdo mi teď pomůže?

Udělala jsem to pro tebe. Ale ty na mě teď nebereš ohled.

Jsem z toho nešťastný a to jen kvůli tobě.

Kromě výše zmíněných emocí a pocitů využívají vyděrači ještě jiné způsoby, jak dosáhnout svého. Mohou si na pomoc přivolat jiné členy rodiny, pracovního kolektivu apod. Ty nejdříve přesvědčí, že to, co chtějí, chtějí ve vašem zájmu a jen vy nechápete, že byste to vlastně dělali pro sebe. Když pak dojde ke konfrontaci, přivolají si ovlivněné členy, aby ve vás vyvolali pocit, že všichni jsou stejného názoru, jen vy jste „úplně mimo“.

Kromě „pomocníků“ využívají i strategii srovnávání:

Tvoje kolegyně to zvládá běžně, tak proč bys nemohl ty?

Tvoje sestra mi chodí vypomáhat častěji, tak by ses mohla snažit víc.

Ve vedlejším oddělení mají takovéhle výsledky. Zřejmě tedy děláte něco špatně, když je nemáte taky.

Vyděrači mnohdy sami mívají pocit, že to, co dělají, dělají ve jménu dobra pro všechny zúčastněné. Jsou přesvědčeni o své pravdě a pociťují potřebu vás o ní přesvědčit taky. Sami se často cítí nejistí nebo si sami neví rady, a tak se snaží získat nadvládu nad jinými. Dává jim to pocit moci nebo jistoty. Někteří mohou mít potřebu tímto způsobem druhé „vychovávat“. Klíčem k obraně je rozpoznání toho, co vyděrače motivuje, o co se snaží a jakým způsobem se toho snaží dosáhnout.

K vydírání jsou potřeba dva

Ačkoliv je dané chování špatné ze strany vyděrače, bez vaší spolupráce by mu to nefungovalo. To, že mu ustoupíte, je v první řadě váš problém a vaše nezdravá reakce, kdy radši pošlapete svoje potřeby, abyste se vyhnuli konfliktu. Pokud:

pak jste na nejlepší cestě stát se obětí emočního vyděrače a v této pozici setrvat, pokud se nenaučíte zdravě reagovat.

Jak s vyděračem komunikovat?

V první řadě je potřeba mít na mysli, že nemá smysl mu zkoušet vyvracet jeho tvrzení. On vaše přesvědčení nepřijme a naopak se ještě utvrdí v tom, že se trefil do toho, co vám vadí a co vás zraňuje.

Nejlepší obrana je žádná obrana

Přestavte si, že vás bude obviňovat z něčeho, co jste udělali a tím jste mu uškodili. Což ve skutečnosti samozřejmě není pravda. Pokud byste se mu snažili vysvětlit, že jste to přece neudělali se záměrem mu uškodit, bude vědět, že se snažíte bránit pocitu viny a o to víc na tento pocit bude tlačit.

Naopak mu s největší pravděpodobností seberete vítr z plachet, pokud se bránit nebudete a pokud možno bez zřetelných emocí otočíte soustředění na něj:

Je mi líto, že si to tak bereš.

Chápu tvoje rozčilení, ale časem to budeš třeba vnímat jinak.

Máš naprostou pravdu. - Tato odpověď ho pravděpodobně zaskočí nejvíce. Vy totiž na první pohled uznáte jeho stížnosti, dáte mu za pravdu, ale přitom nedáte najevo, že by vás to nějak trápilo. Vyděrač nebude vědět, co vytáhnout dalšího, popř. mu to také odsouhlasíte.

Z vyděrače spojencem

Někdy pomůže zaměřit pozornost kousek jinam. Ne každý manipulátor musí manipulovat ve zlém úmyslu. Někdy si svého jednání nemusí být ani vědom. Když dokážete navázat smysluplnou konverzaci, kdy projevíte zájem a budete chtít po vyděrači vysvětlení jeho pohnutek, můžete ho získat na svoji stranu.

Pomoz mi pochopit, proč si to tak bereš…

Kompromis a výměnný obchod

Zejména ve vztazích jde často o nedostatečnou komunikaci, ze které vzejde určitý „blok“ a vzájemné vydírání.

Pokud budeš pořád takový, tak s tebou nebudu. - Jenže když ty jsi taková, tak já se budu i nadále chovat tak jako dosud.

Takové jednání pak končí patovou situací a často rozchodem, v lepším případě v poradně. Někdy je potřeba jen zlepšit komunikaci a říct si, co nám na druhém vadí. Uvědomit si, že i my sami máme nějaké chyby a něco, co zase může vadit druhému. Pokud chceme vztah udržet, pak musíme oba dva na sobě zapracovat a vyjít si vstříc. V opačném případě nemá udržování takového vztahu smysl.

Vtip a humor

V řadě případů stačí nastavit vyděrači zrcadlo. Aby nedošlo ke zbytečné eskalaci konfliktu, je dobré zapojit humor a situaci odlehčit. Rozumný člověk si to uvědomí a zároveň má příležitost, jak vyjít z dané situace pořád ještě se ctí.

Mnoho vyděračů to nedělá primárně se zlým úmyslem nám ublížit

Emoční vyděrači mohou být nebezpeční. Mohou ovlivňovat naše životy, naše chování. Probouzejí v nás negativní emoce, strach, vinu. Mohou nás dostávat do situací, ve kterých být nechceme.

Mnoho z nich, možná většina, to však nedělá primárně proto, aby nám nějak ublížili. Sami se cítí nejistí a potřebují dosáhnout svého, aby se cítili jistěji. Mohou mít nízké sebevědomí. A protože umí rozpoznat a pracovat s emocemi, umí je využívat, použijí je ku svému prospěchu. Často s přesvědčením, že je to i k vašemu prospěchu.

Klíčem k úspěchu je nedat jim prostor k manipulaci s vašimi pocity. Čím menší bude vaše emoční odezva, tím menší bude jeho úspěch a pochopí, že tudy cesta nevede. Naopak pokud mu vyjdete po útoku na vaše emoce vstříc, posílíte jeho nežádoucí chování.

Článek byl sepsán na základě informací z následujících zdrojů:

https://www.novinky.cz/clanek/zena-vztahy-a-sex-jak-poznat-citove-vydirani-a-nestat-se-jeho-obeti-40328020

https://cs.wikipedia.org/wiki/Citov%C3%A9_vyd%C3%ADr%C3%A1n%C3%AD

https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/citovi-vyderaci.A110627_115853_vztahy-sex_job

https://is.muni.cz/el/econ/jaro2018/MPV_RKMD/um/EBOOK142_Emociona_lni__vydi_ra_ni_.pdf