Milostné vztahy na pracovišti jsou časté, ale opatrnost je na místě

Většina z nás pracujících tráví v práci obvykle alespoň třetinu svého produktivního života. Nezáleží ani tak na povaze práce, jako především na tom, do jaké míry trávíme pracovní čas s dalšími kolegy a kolegyněmi. Zaměstnanec, který většinu směny pracuje sám nebo v páru, nebude mít pravděpodobně tolik příležitostí k navázání jiného než čistě kolegiálního vztahu, jako někdo, kdo pracuje v kolektivu.

Pravidelná, skoro každodenní blízkost, pravděpodobně společné zájmy, znalosti a zkušenosti, to vše může být vhodným „substrátem“ pro to, aby to začalo mezi dvěma pracovníky jiskřit. A stává se to často. Vztahy vznikaly na pracovišti v minulosti, vznikají i dnes a zajisté budou vznikat i v budoucnu. Kdy je to ještě v pořádku a kdy už si člověk zadělává na problém?

Začíná to letmými pohledy, nabídnutím pomoci, úsměvem…

Mnoho vážných vztahů začalo na pracovišti. V zaměstnání trávíme mnoho času a setkáváme se tam s řadou lidí, kteří navíc mívají podobné zaměření. Obvykle tak je větší pravděpodobnost, že navážeme vztah v práci než někde ve městě třeba cestou na poštu. Každodenní blízkost a interakce mohou nastartovat chemický koktejl, který aktivuje vzájemnou přitažlivost a touhu po blízkosti toho druhého. Podle některých odborníků stačí dokonce i zhruba jeden týden každodenního společně stráveného času, abychom vůči tomu druhému začali cítit přitažlivost, a to i přesto, že by nás za jiných okolností třeba ani nezaujal.

Často to však začíná zcela nevinně. Všichni máme rádi, když vládne dobrá nálada. Snažíme se tak udržovat dobré vztahy, občas zavtipkovat, v odvážnějších případech padnou občas dvojsmysly, které však nemají žádné další postranní úmysly. Někdy nám kolega nebo kolegyně může přijít atraktivní a přitažlivý hned na začátku a můžeme zkoušet „nahodit udičku“, abychom zjistili, jestli má podobné pocity i on/ona. Jindy nemusíme mít zpočátku ani zájem navázat nějaký hlubší vztah, jen se dobře kolegiálně bavíme. A samozřejmě - v řadě případů to jedna ze stran může cítit zcela jinak než ta druhá.

„Když nastoupil nový kolega, okamžitě mě zaujal. Líbil se mi, zároveň byl vtipný, pracovitý, směny s ním byly příjemné. Nemohla jsem si pomoci a nenápadně si ho začala „oťukávat“, abych se o něm dozvěděla víc. Byl trochu tajnůstkář, ale o to víc mě zajímal. Zároveň jsem si však říkala, že bych od toho měla dát ruce pryč. Jak se říká, co je v domě, není pro mě. Jenže rozum začal ztrácet nadvládu a já se přistihla, že se s ním snažím flirtovat. K mému potěšení reagoval podobně, ale vždy jen reagoval, nikdy nezačal sám. Když jsem sebrala veškerou odvahu a pozvala ho třeba na kafe, jen si příjemně popovídat, vždy se z toho dokázal šikovně vyvléknout. Nevěděla jsem, na čem jsem. Má o mě taky zájem? Nebo nemá?“

Flirt na pracovišti zakázaný není, ale…

Zákoník práce a většinou ani interní firemní nařízení flirtování nijak nezmiňují a rozhodně ani neupravují. Většina zaměstnavatelů je k tomu i poměrně benevolentní, ostatně to bývá tak časté, že by to s největší pravděpodobností byl boj s větrnými mlýny.

Podle průzkumu agentury STEM/Mark má s flirtováním na pracovišti zkušenost více jak 90 % lidí, což se zdá jako neuvěřitelné číslo. Naštěstí jde v tomto případě jenom o flirt, který se nemusí vždy přetavit do intimního vztahu. Ostatně, s navázáním intimního vztahu má zkušenost jen kolem 40 % dotázaných. Dá se tedy předpokládat, že flirt jako takový není nutně snahou o navázání ještě hlubšího vztahu intimního charakteru, ale může jít jen o zpestření pracovního času, zlepšení nálady, ale také dodání si trochy sebevědomí. Pro řadu lidí je opětovaný flirt důkazem, že jsou stále ještě žádoucí. A to bez ohledu na to, jestli jsou zadaní a doma na ně čeká partner/ka, nebo jestli jsou zrovna single. Pro některé je flirt určitým druhem sportu.

Problém však může nastat ve chvíli, kdy jeden z flirtujících kolegů začne cítit něco víc a flirtuje za účelem bližšího seznámení se, zatímco ten druhý o nic dalšího nestojí. V lepším případě se první po zjištění této skutečnosti stáhne, nezájem „rozdejchá“ a vyrovná se s tím, že tady mu pšenka nepokvete. V horším případě se může začít cítit dotčeně až ukřivděně. Může mít pocit, že ho ten druhý nalákal flirtem na něco, co mu nakonec odmítnul poskytnout - vztah. Hranice mezi nezávazným flirtem a navázáním intimnějšího vztahu je velmi tenká a je snadné ji překročit.

Pokud flirtování nezasahuje do výkonu pracovníků, pak jej zaměstnavatelé obvykle nijak neřeší. Dokonce ani kdyby se flirt přetavil v intimní vztah, nemají z hlediska práva žádné pravomoce, jak do vztahu zasáhnout. Ovšem to jen za předpokladu, že se těmto aktivitám pracovníci nevěnují v pracovní době, kdy mají vykonávat zadanou práci. Pokud tomu tak není, pak to samozřejmě může být pro zaměstnavatele porušení pracovní kázně a na to už obvykle reagují.

Flirt mě baví. Je to takové koření, které „ochutí“ běžnou konverzaci, která by jinak byla pracovně nudná. S jednou kolegyní jsem takto flirtoval velmi rád a oba jsme věděli, že nejde o nic víc. Ostatní stále čekali, že se z toho něco vyvine a nedokázali pochopit, že nás to prostě jenom baví. Ona byla dokonce zadaná. Co jsme však ani jeden nečekali, že časem to pro jednoho začne být více než jen nezávazný flirt. Já byl svobodný, asi bych si mohl dovolit navázat vážnější vztah, ale problém byl, že ona byla zadaná, ve svém vztahu šťastná, ale skutečnost, že spolu trávíme kvůli práci více času, než má možnost strávit se svým partnerem, vedla k tomu, že flirt začala myslet vážně a zamilovala se. Já však věděl, že by pak byla jenom nešťastná. Jak z toho ale ohleduplně vycouvat, to byla těžká otázka.

Flirt? Námluvy? Nebo sexuální obtěžování?

V dnešní době vstupuje do ringu mezilidských vztahů ještě nežádoucí chování označované jako sexuální obtěžování. Na první pohled se to může zdát jako jednoznačná situace, kde není prostor pro pochyby o tom, oč se jedná. Sexuální obtěžování je nežádoucí chování jednoho člověka vůči druhému, které má sexuální podtext a druhý člověk takové chování odmítá, je mu nepříjemné (fyzicky i psychicky), nestojí o něj a snaží se jej neúspěšně odmítnout.

Problém však nastává ve chvíli, kdy konkrétní chování jeden člověk vnímá jako tolerovaný flirt nebo snahu zaujmout potencionálního partnera, ale pro druhého člověka je to už za hranou a označil by to jako obtěžování. Kde je ta hrana, co je ještě přijatelné, a co už není, když každý máme hranice jinak nastavené?

Zatímco v běžném životě můžeme druhého rázně odmítnout, v pracovním vztahu nás ovlivňuje ještě řada dalších faktorů, kvůli nimž si zejména ženy nechají v tomto směru líbit víc, než by si normálně nechaly. Nejčastěji se jedná o případy, kdy zaměstnance „obtěžuje“ nadřízený. V ideálním světě by po náznaku, který by člověk vnímal jako nežádoucí až obtěžující, přišla první slušná, ale odmítavá reakce, po níž by hlavní aktér pochopil, že jeho aktivita není vítána a rozhodně nebude opětována. Bohužel jsou však časté případy, kdy si oběť nechá takové chování líbit, protože se bojí ztráty. V případě obtěžování v pracovním prostředí a ze strany nadřízeného to většinou bývá obava ze ztráty zaměstnání, popř. obava z toho, že pokud bude reakce příliš odmítavá, člověk si „zavře dveře“ k případnému kariérnímu postupu.

Naštěstí je těchto případů čím dál méně, protože se sexuálnímu obtěžování věnuje čím dál větší pozornost, agresoři jsou opatrnější a častěji si své chování včas rozmyslí, oběti se zase pro změnu tolik nebojí nahlas promluvit a bránit se. Přesto je potřeba být vůči svému okolí vnímavý, neboť sexuální obtěžování dosud není pouhou historickou záležitostí.

Na druhou stranu si osobně myslím, že v některých případech se jde až do extrémů. Jsou lidé, kteří za obtěžování opravdu považují i nevinný flirt či snahu navázat kontakt a okamžitě se agresivně brání a druhého obviní z obtěžování. Tato přehnaná reakce je podobným extrémem jako samotné obtěžování, jenom na druhé straně spektra. Pokud by takto reagovali všichni, pak by pravděpodobně nebylo ani možné navázat intimnější vztah. Tolerance by tedy měla být na obou stranách a současně by každý měl ovládat svoje chování natolik, aby přestal ve chvíli, kdy dá druhá strana najevo, že o takový typ kontaktu nestojí.

„Začalo to nenápadně. Kdykoliv měl možnost, tak mě za moji práci pochválil, což mě zpočátku velmi těšilo. Netrvalo dlouho a při každé pochvale mě i uznale poplácal po ramenou. Nejsem zrovna kontaktní typ, takže mi to poplácání příjemné příliš nebylo, ale brala jsem to jako součást pochvaly a nechtěla jsem působit jako protivka. Postupem času se ale z poplácání po vyřčené pochvale stalo podržení za ramena, zatímco pronášel svoje slova. Bylo mi hloupé uhýbat, když mě chválí. Ale už jsem se přistihla, že bych snad byla i radši, kdyby mě neměl za co pochválit. Pak se to stalo poprvé. Jakoby mimoděk zavadil rukou o můj zadek. Tehdy jsem si říkala, že to byla opravdu náhoda, ostatně ani nedal najevo, že by si toho sám všimnul. Jenže se to stalo podruhé. A potřetí. Cítila jsem se hrozně hloupě. Snažila jsem si dávat pozor a včas uhnout, ale ne vždy se mi to podařilo. A pak se to stalo. Byla jsem zrovna v kuchyňce a vařila si kafe, když přišel i můj šéf. Nejdřív mě opět chytil za ramena a začal mluvit o tom, že už jsem ve firmě rok, odvádím skvělou práci a asi by bylo načase si popovídat o možnosti zvýšení mzdy. A zatímco tohle vše pronášel, postupně sjížděl rukama od mých ramen dolů. V tu chvíli mi bylo jasné, že pokud se budu bránit, na zvýšení budu moct nejspíš zapomenout a kdoví, jak by moje práce vypadala dál. Když ho však nechám, bude se to stupňovat. Už takhle se mi ráno stávalo, že jsem se musela do práce nutit, protože jsem se bála, co z jeho strany zase přijde. Začala jsem se rozhlížet po nové práci.“

Když flirt přejde ve fyzickou přitažlivost. Sex v práci?

Mezi lidmi koluje hodně povídaček o tom, jak si šéf užívá se sekretářkou, lékař se sestřičkou, úředník s úřednicí na kopírce… povídaček ovšem bývá výrazně víc než je skutečných případů. Přesto kolem 30-40 % lidí v průzkumu tvrdí, že sex na pracovišti zažilo.

V první řadě je potřeba zmínit, že sex na pracovišti už problém je. Pokud se odehrává v pracovní době, pak je samozřejmě nejzávažnějším problémem skutečnost, že se v pracovní době věnujete mimopracovní aktivitě. Ale i po pracovní době není vhodné využívat pracovních prostor pro takovou aktivitu, protože pro ni zkrátka nejsou určené, i když pro řadu lidí je to více než lákavé. Netradiční prostor, riziko přistižení, to vše zvyšuje napětí a současně i touhu. V případě zadaných zaměstnanců má sex na pracovišti i tu výhodu, že i když hrozí přistižení ze strany spolupracovníků nebo dokonce nadřízených, riziko, že se o tom dozví partner/ka doma je mnohem menší.

Z pohledu zaměstnavatelů je tedy flirt ve většině případů bez problému tolerovaný, ale sex je pochopitelně už nežádoucí.

Problémy nastávají i v případě, kdy se sexu oba pracovníci věnují sice mimo pracovní dobu a mimo pracoviště, ale o románku ví celý kolektiv. Pokud se jedná o podřízeného a nadřízeného, je situace o to horší. Ostatní kolegové totiž zákonitě začnou mít pocit, že druhý kolega, který má s šéfem románek, je šéfem protežovaný a má výhody. To začne v kolektivu dělat zlou krev a pochopitelně se to může odrazit na výkonnosti všech zúčastněných.

A kterých profesí se sex na pracovišti, často spojený s nevěrou svému partnerovi, údajně týká nejvíce? Podle americké vztahové expertky Tracey Cox jsou nejrizikovější následující povolání:

„Jak už to tak bývá, začalo to naprosto nevinně. Každý jsme pracovali na svém úkolu, ale na řadě věcí jsme museli spolupracovat a trávili jsme tak společně mnoho času. Atmosféru jsme si zpříjemňovali vzájemným špičkováním, později i flirtováním, které ale nemělo být ničím víc. Oba jsme byli spokojeně zadaní a nic jsme na tom nehodlali měnit. Čas plynul a já si začal uvědomovat, že původní flirtování, které mělo odlehčit leckdy tíživou pracovní atmosféru a uvolnit nahromaděný stres, pro mě bylo kolikrát těžší než zadaný pracovní úkol. Kolegyně byla přitažlivá, flirtovat uměla skvěle a já zjistil, že nebýt zadaný, dal bych si říct. V tu chvíli jsem začal přemýšlet nad tím, jestli se zvládnu natolik ovládat, abych byl schopný dál jenom nezávazně flirtovat. Protože pokud ne, pak bůh mě chraň. Nebo nás oba.“

Partnerské vztahy na pracovišti mohou být ku prospěchu, ale také nemusí

Spousta vážných vztahů a dokonce i manželství vznikla mezi spolupracovníky. Zatímco někteří zůstali ve svém zaměstnání i nadále a zaměstnavatelé s takovým vztahem nemusí mít nutně problém, v jiných případech je lepší, když jeden z partnerů odejde a hledá si práci jinou, nebo alespoň na jiném oddělení.

Mezi přínosy takových vztahů patří například větší spokojenost pracovníků, protože jsou své druhé polovičce nablízku. Zároveň se často lépe doplňují, lépe spolupracují a vzájemně podporují než spolupracovníci, kteří pár netvoří. Pro řadu zaměstnavatelů nejsou takové páry problémem.

Na druhou stranu, partnerské vztahy vznikají, ale také zanikají. A někdy nezaniknou bez vzájemných rozepří, konfliktů, pocitů ukřivděnosti… Nebo nemusí ani zaniknout, konflikty během vztahu také nejsou ničím výjimečným. A v takových případech může být existence partnerského vztahu na pracovišti problémem, protože mnoho párů není schopno striktně oddělit partnerský život od pracovního a své konflikty a rozepře si mohou přenést do pracovního prostředí, což se pochopitelně odrazí na jejich výkonu, spolupráci, ale také nepříznivém vlivu na své okolí, zejména na další spolupracovníky. Kvůli tomuto riziku tak někteří zaměstnavatelé preventivně přistupují k tomu, že takové páry pracovně rozdělují. Týká se to zejména menších firem a menších kolektivů, kde by partnerské konflikty mohly znamenat mnohem větší problém než ve velkém kolektivu, kde je pracovníky snazší (alespoň dočasně) nahradit kolegy.

Článek byl sepsán na základě informací z následujících zdrojů:

https://zeny.iprima.cz/k-nevere-ma-sklony-5-povolani-rika-odbornice-jsou-to-hlavne-piloti-a-lekari-434925

https://prozeny.blesk.cz/clanek/pro-zeny-laska-a-vztahy/151584/sex-na-pracovisti-si-uzila-tretina-z-nas.html

https://blog.idnes.cz/lubomirstejskal/dvoreni-flirt-nebo-uz-sexualni-obtezovani.Bg16102959

https://radiozurnal.rozhlas.cz/kdo-unahlene-flirtuje-ten-pak-dlouho-lituje-davno-pred-metoo-resil-sexualni-7182161

https://eurozpravy.cz/magazin/214417-flirt-ci-uz-sexualni-obtezovani-muzi-maji-dnes-svadeni-velmi-obtizne

https://zpravy.aktualne.cz/domaci/tretina-lidi-se-v-praci-zapletla-s-kolegou-flirtuje-skoro-ka/r~4bf8dad02cbe11e7b2a40025900fea04/

https://www.lidovky.cz/relax/flirtuji-v-zamestnani-vice-zeny-nebo-muzi.A140126_165251_ln-zajimavosti_sk

https://www.bety.cz/sex-a-vztahy/clanky/36180/Milostnym-vztahum-na-pracovisti-nahrava-psychologie

https://www.novinky.cz/clanek/zena-vztahy-a-sex-pracovni-uraz-aneb-laska-na-pracovisti-40206153

https://www.prozeny.cz/clanek/studie-odhalila-sex-v-praci-ma-pry-kazdy-sedmy-49683