Článek
„Toxický vztah je charakteristický chováním toxického partnera, které je emocionálně a nezřídka i fyzicky škodlivé. Zatímco zdravý vztah přispívá k naší sebeúctě a emoční energii, toxický vztah poškozuje sebevědomí a odčerpává energii,“ uvádí pro HealthScope klinický psycholog Thomas L. Cory.
Jakmile se ve vztahu necítíme dobře, zapne se nám sebezáchovný mechanismus (v lepším případě), který se snaží záhadu vyřešit. Čteme, ptáme se, zjišťujeme, ujišťujeme se, hledáme, pátráme, zkoumáme…
Až se z nás stane laický odborník a prvky toxicity si pro sebe sami definujeme. Budeme je znát nazpaměť. Jak by taky ne, když v nich denně žijeme.
Které z nich považujete za nejhorší? Možná se shodneme.
Není to grandiózní sebehodnocení ani nedostatek empatie.
Není to samotné odsuzování ani kritika.
Nemluvím ani o lživých tvrzeních všemožného druhu.
Ani ponižování.
Je to kontrola.
Všudypřítomná a všepohlcující. Ve všem co děláme i neděláme. V našem myšlení, představách, obavách i budoucím jednání.
„Ublížil by mi a udělal by z toho mou vinu. Ať se stalo cokoli, vždycky jsem za to mohla já.“ Namrata Gupta
Bude to po mém!
Mnoho vztahů si v začátku potřebuje vymezit mocenskou strukturu. Když se přizpůsobujeme a zvykáme si na druhého. V toxickém vztahu však jeden z partnerů trvá na tom, aby měl vše pod kontrolou a vždy navrch.
Na začátku to nemusí být patrné, protože toxický partner může být velmi charismatický, takže nám to nemusí dělat žádné potíže, ale časem převezme otěže. To znamená, že bez ohledu na to, kolik toho pro kontrolujícího partnera uděláte, nikdy to nebude stačit. Vždy bude vše hodnoceno a schvalováno.
Každý vztah, který zahrnuje fyzické nebo sexuální násilí, vyžaduje okamžitý zásah. To je bez debat. Hranice jsou jasné a pevné.
Tyto hranice se však stírají, pokud je manipulace primárně psychická. Strategie, které toxický partner používá, činí tuto oblast nepřehlednou a těžko určitelnou.
Co se děje? Co se stalo? Vždyť minulý týden jsme se měli tak hezky. Proč se to pokazilo? Co jsem zase udělal/a špatně?
Příklady psychické kontroly a emocionálního zneužívání (s přídavkem vět, které můžete od toxického partnera často slyšet):
Kritika: Ponižující komentáře podkopávají vaši sebedůvěru.
„Nikdo tě nikdy nebude milovat jako já.“
Izolace: Odříznutý přístup k přátelům, rodině a další podpoře.
„Podívej se, co jsi mě donutil/a udělat.“
Žárlivost: Extrémní majetnictví. Často vyslýchá a nedůvěřuje.
„Jsi tak nepotřebná/ý, žiješ na dluh.“
Mocenské hry: Dominuje v rozhodování, vede vás k tomu, abyste zaujali submisivní roli a postupně začali pochybovat o svých vlastních rozhodnutích.
„Jsi si opravdu jistý/á, že to chceš nosit/dělat/koupit?“
Hněv: Náhlé návaly hněvu nebo pomalu hořící rozbuška vás nutí „našlapovat po špičkách“. Přepínání mezi milujícím/pozorným a chladným/vzteklým, takže není možné vědět, co přijde příště. A kdy to přijde.
„Kdybys mě opravdu miloval/a tak bys…“
Gaslighting: Nutí vás pochybovat o reálnosti vašich myšlenek a pocitů.
„Myslím to s tebou dobře, jsi nevděčná/ý.“
Přesouvání viny: Nespravedlivé přenášení viny za své špatné chování nebo neúspěchy na vás.
„Tohle by pro tebe nikdo jiný nikdy neudělal.“
Klamání: Neupřímnost a tajnůstkářství ohledně jejich životního stylu - co dělají, s kým si píší a s kým se stýkají.
„Když myslíš… nechám to na tobě, jsi dospělá/ý, je to tvoje volba… ty si to budeš muset obhájit.“
Vyvracení viny: Vyvolává ve vás pocit viny, když uděláte něco, co se mu nelíbí. (A posiluje tuto kontrolu tím, že vás chválí, když uděláte, co chtějí.)
„Zasloužil/a sis to, jak mám vědět, co se ti děje v hlavě, když se mnou nemluvíš.“
Finanční a logistická kontrola: Cítíte se „v pasti“ a bez možnosti volby.
Ideální je, když vás zpracuje natolik, že se osobně stane vaším vnitřním hlasem. Nemusí být přítomný, ale ovládá vás. Zvnitřněný temný stín. Démonický našeptávač.
Co dělat?
Najděte si parťáka
Manipulace často probíhají pomalu, může být velmi těžké odhadnout, zda již byla překročena hranice. Koneckonců součástí hry je přimět vás pochybovat o vlastních myšlenkách. Degradovat se. Proto je třeba jiný pohled.
Pokud je odborná pomoc nedostupná, promluvte si například s důvěryhodným kamarádem (pokud nějaký zůstal), kdo vás dobře zná (a nemá přímou vazbu k toxickému partnerovi).
Definujte si zdravý vztah
Toxický vztah pomalu (ale velmi precizně) zkreslí váš pohled na to, co je zdravé, správné, životaschopné a naplňující. Výrazně se posunou hranice. Proto je důležité si vyhledat definice zdravého, dospělého, vyzrálého a udržitelného vztahu. Nelekněte se, možná jste se už vzdálili natolik, že bude propast výraznější.
Nezdravé chování řešte s klidnou hlavou
Většina z nás problémy ve vztahu příliš dlouho ignoruje. Necháme se často zaslepit silnou emotivitou, která nám zkreslí vnímání.
Naplánujte si, že si s partnerem promluvíte, až budete klidní. (Jakékoli hysterické a labilní výkřiky do prázdna budou toxickým partnerem zesměšněny.) Pokud máte pocit, že ztratíte nervy, napište si seznam. Uveďte, co je pro vás nepřijatelné nebo co byste chtěli změnit.
Reakce vašeho partnera bude určující. Rozumný partner vás vyslyší. Nerozumný? Myslím, že odpověď znáte. Může to pro vás být dalším motivem ke změně.
„Toxické vztahy způsobí, že i ten nejsilnější člověk se někdy cítí bezmocný a osamělý.“ Robert Tew
Nezahánějte se sami do kouta
Výhrůžky odchodem fungují pouze tehdy, pokud jste připraveni je doopravdy splnit. Pokud budete vyhrožovat, pak to odvoláte a zůstanete, zaženete se ještě víc do kouta. Bude to navíc okamžitě použito proti vám.
Existuje mnoho důvodů, proč lidé zůstávají v toxických vztazích. Určující je i délka společného soužití. Příprava k rozchodu proto může být zdlouhavá.
Pokud odchod není okamžitou možností, stanovte si časový plán pro jeho přezkoumání. Pokud se prozatím cítíte v pasti, může vám to nabídnout světélko naděje, které zrovna potřebujete.
Lidé se často ptají, jestli se ovládající partner (násilník) může změnit: s odbornou pomocí a jeho snahou to určitě možné je.
Je však bohužel mnohem pravděpodobnější, že se dřív ovládaný partner (oběť) všemu přizpůsobí. To se mu nakonec vymstí a vše se vrátí do starých kolejí.
„Nedovolte, aby si negativní a toxičtí lidé pronajali místo ve vaší hlavě. Zvyšte jim nájem a vykopněte je.“ Zig Ziglar
Zdroj: PsychCentral, CenterStone, HealthLine, HealthScope, Charlie Health, Psychology Today
