Článek
Není to tak dlouho, co si bývalý americký prezident Obama nedal pozor na jazyk a seznámil širokou veřejnost se svým přesvědčením, že mimozemšťané skutečně existují. Sice se později pokusil svůj neopatrný výrok zamluvit, ale málo platné, pravda byla venku. Investigativní reportéři Parlamentních listů a Protiproudu si následně dali tu práci, aby nadzvedli roušku tajemství a odhalili, zda se Obama jen pokusil konkurovat současné americké administrativně v pronášení nesmyslných prohlášení nebo je na jeho tvrzení něco pravdy.
A nemuseli pátrat dlouho. Využili sjezdu zdravých vlasteneckých sil, který se konal minulý týden v Budapešti. Nad sklenkou jiskřivé Medvědí krve se jim podařilo rozvázat jazyk ministru zahraničních věcí hostitelské země, jenž je známý svým neblahým zvykem vyslepičit všechno, co by byť jen vzdáleně připomínalo nějaké tajemství. Dozvěděli se, že agenti proslulé organizace Alkotmányvédelmi Hivatal, tedy úřadu pro vnitřní bezpečnost Maďarska, nedávno ve spolupráci s ruskými bezpečnostními poradci odhalili, že Ukrajina dlouhodobě poskytuje své teritorium zpravodajské mimozemské misi ve zvrácené naději, že jim mimozemšťané pomohou ovlivnit blížící se maďarské volby. Dokonce se jim podařilo získat zprávu, kterou vesmírní špióni tento týden odeslali Intergalaktické radě. Dovolili nám, abychom z ní odcitovali vybrané pasáže.
Situace na modré, nikoliv zelené planetě se stává kritickou a nelze než dospět k závěru, že se pozemšťané dočista zbláznili. Vezměme to popořádku. Kupříkladu Rusko se rozhodlo svůj úpadek vyřešit tím, že napadlo sousední Ukrajinu pod záminkou ochrany tamějších ruskojazyčných obyvatel. Tato obrana probíhá zejména průběžným bombardováním oněch ohrožených bratří pod heslem „Raději smrt než výuka ukrajinštiny.“ Rusko zároveň tvrdí, že přestože sousední zemi napadlo a ukradlo jí velký kus území, je samo obětí agrese. Nejpodivnější je, že mu to mnoho pozemšťanů věří. Nejvíc se jich kupodivu najde právě v těch zemích, které na vlastní kůži v minulosti zakusily blahodárnou ruskou internacionální pomoc. Podivuhodná je i skutečnost, že i když se cílů původně třídenní policejní operace nepodařilo dosáhnout ani za čtyři roky, mnoho lidí stále podléhá iluzi, že Rusko slavně vítězí. Podle posledních náznaků se ruský diktátor Vladimir Putin chystá rozšířit vojenské operace i na další státy. V první vlně hodlá zachraňovat Polsko, protože tam nemají Rusko rádi, odměnit Slovensko, kde Rusy naopak rádi mají i Maďarsko, které se stejně chová, jako kdyby součástí ruského impéria už bylo.
Stejně špatná je ovšem situace i na opačné straně Atlantiku. Řekněme si upřímně, že ani v předcházejícím volebním období to nebyla žádná sláva. Zatímco minulému prezidentu Bidenovi stačilo ke štěstí automatické pero a dostatek spánku, současný nájemník Bílého domu je podstatně náročnější. Je to nepochybně výjimečný muž a zástupy pozemšťanů děkují Nejvyššímu (tedy ve skutečnosti ctihodné Intergalaktické radě), že mohou žít v době, kdy je osud planety v jeho rukou. Alespoň to tvrdí někteří jeho příznivci. Ministr zahraničí jedné nejmenované středoevropské země, jehož americký prezident pochválil za výkon v obskurní politické debatě, po návratu do vlasti přísahal, že spatřil, jak Donald Trump chodí po vodě a proměňuje vodu na Coca Colu.
Skeptičtěji založená část lidstva si naopak teprve teď začíná uvědomovat, jaké neocenitelné služby jí poskytoval zesnulý filantrop Jeffrey Epstein, který dokázal prezidentovu chronickou touhu po čím dál silnějších vjemech saturovat. Doba romantických povyražení bohužel pominula a realitní magnát se vrhl na politiku. Nebyl to dobrý nápad. Posuďte sami. Začalo to chaotickým zvyšováním cel všem včetně tučňáků a pokračovalo nemilosrdnou šikanou spojeneckých státníků, kteří neopatrně zabloudili do Oválné pracovny Bílého domu. Došlo i na polovojenské milice beztrestně střílející po civilistech v ulicích amerických měst a únos venezuelského prezidenta. V tomto případě některé nepotvrzené zdroje uvádějí, že Donald Trump uvěřil vlastním výmyslům, že venezuelský diktátor obchoduje s omamnými látkami a chtěl z něj udělat svého osobního dodavatele. Když to nevyšlo, rozhodl se dobýt strategicky významné Grónsko, jelikož tam prý nějaká cizí mocnost vybudovala vojenskou základnu. Teprve dodatečně zjistil, že dotyčná základna už americká je a pokus dobýt ji násilím by působil poněkud výstředně. Raději se tak pustil do boje proti globálnímu oteplování, o němž ještě nedávno tvrdil, že neexistuje. Přiznání omylu by se pochopitelně rovnalo politické smrti. To už raději zaútočit na Írán. Díky následnému uzavření Hormuzského průlivu se zvýší ceny ropy natolik, že budou všichni sedět doma, a ne trajdat někde po světě.
Těžko předpovídat, kam vrtkavý senior s atomovým kufříkem zaměří svoji pozornost příště. Z jeho slov to lze usuzovat stěží. Momentálně prosí své spojence o pomoc ve válce, jejíž zahájení s nimi nekonzultoval a zároveň je uráží, obviňuje ze zbabělosti, aby o pár hodin později prohlásil, že je vůbec nepotřebuje, protože je nejlepší a nejsilnější ze všech a válku už stejně vyhrál. Dokonce prý dorazila delegace, která ho požádala, zda by se nechtěl stát perským šáhem. Potíž je v tom, že delegaci kromě Donalda Trumpa nikdo jiný neviděl.
Chápu, že se vystavuji podezření, že si to všechno vymýšlím, abych podpořil navýšení rozpočtu své zpravodajské mise. Někoho takového si přeci nemohou voliči dobrovolně vybrat ani na takové obskurní planetě jako je Země. Rád bych proto připomněl francouzského prezidenta Paula Deschanela, o němž jsem Intergalaktické radě podával zprávu zhruba před sto pozemskými lety. Tento dobrý muž šplhal po stromech na zahradě Elysejského paláce napodobujíc při tom havraní skřeky a vyskočil z jedoucího vlaku oděn pouze do saténového pyžama. A to nemluvím o římském císaři Caligulovi, jenž jmenoval senátorem svého koně. Tož nic nového po tím jejich sluncem.
Není divu, že se v této napjaté mezinárodní situaci vedoucí představitelé sjednocené Evropy rozhodli po zuby vyzbrojit. Program je ovšem zatím pouze na papíře. Potřebuje ještě jednomyslné schválení vládami všech členských států, ratifikaci Evropským parlamentem i národními parlamenty všech členských zemí a dobrozdání Evropského soudního dvora, že evropské bomby splňují požadavky na udržitelný rozvoj, jejich střepiny budou symetricky odlétat do všech světových stran a jsou opatřeny dobře čitelným štítkem, že na jejich výrobu přispěla Evropská unie ze svých kohezních fondů.
Zcela specifická je pak situace v podivné zemičce s názvem Česká republika. Tu v posledním desetiletí postihlo několik katastrof. Nejprve ji zaplavili muslimští migranti, kteří hromadně znásilňovali zdejší ženy a plenili kostely. Posléze následovala vlna úmrtí v důsledku očkování, které svým obyvatelům vnutili zkorumpovaní politici, a nakonec zmrzlo několik desítek tisíc obyvatel, protože následující vláda byla stejně zkorumpovaná jako ta předcházející a přestala kupovat levný ruský plyn. Alespoň to tak vyplývá z prohlášení některých místních politiků, na jejichž zpravodajství jsme mnohdy zcela odkázáni. Pokud nedojde ke zvýšení rozpočtu naší mise, není v našich silách monitorovat v reálném čase všechno. Výše zmíněné informace nicméně považujeme za věrohodné, neboť jsou mezi jejich autory i právníci a bojovníci za svobodu slova.
Navzdory těmto nedávným katastrofám současní politici věnují většinu svých sil na hádky o to, který z nich umí hůř anglicky a kdo bude moderovat nedělní televizní debatu. Vládu mají teď novou a zbývající obyvatelé se postupně začínají smiřovat se skutečností, že ti, kteří neměli přijít, bohužel dorazili. Věřte nebo ne, mají dokonce ministra, jehož jediným úkolem je odezírat přání z očí svého podřízeného, ministra obrany, který se nesmí vyjadřovat k obraně svého státu a několik členů vlády, jejichž hlavním politickým programem je vyhnout se vlastnímu trestnímu stíhání. Z rozpočtu na obranu země hodlají rekonstruovat bezvýznamnou železniční trať z Berouna na Karlštejn. Vláda údajně oprášila obranné plány z doby středověkého panovníka jménem Karel IV. Ten zmiňovaný hrad postavil, aby v něm ukryl korunovační klenoty. Co tam hodlá ukrývat současná vláda těžko říct.
Alespoň se ale snaží čelit nastávající energetické krizi. Zatímco předchozí garnitura planě vyzývala své nebohé voliče, aby si upletli svetry, současná koalice jedná. Zoufalým důchodcům sice nevrátí, co jim minulá vláda vzala, nicméně z ušetřených peněz zbude nejen na dotace pro zemědělské velkopodniky, ale i na nákup teplého oblečení pro ohrožené skupiny obyvatel. Vláda objednala příslušné oděvy na čínské aplikaci Temu. A protože byly zrovna slevy, všechny budou mít velikost XS. To bude panečku teplíčko. Dokonce byl zpět povolán do služby jakýsi Prymula, který se uvolil přivítat zásilku na ruzyňském letišti.
Předseda vlády na nic z toho nemá čas, protože maká. Naposledy byl viděn, jak objíždí čerpací stanice, aby věděl za kolik se tam prodává benzín. Je to poměrně výstřední počínání, jelikož některé z nich jsou jeho majetkem, takže si to mohl velmi snadno zjistit, aniž by vytáhl paty z domova. Teď se prý rozmýšlí, zda má příští víkend vyrazit do sousedního Německa, aby se tam vyfotil s levnou Nutellou (to je taková podivná hmota, kterou tady dávají malým pozemšťánkům na mlsání) nebo raději do Vodňan, aby vyčinil producentům za přehnané ceny drůbeže.
Vstanou noví šarlatáni
Své voliče vláda nepochybně potěšila i tažením proti očkování. Zatím sice omezila pouze jeho propagaci, ale všeho do času. Postupně hodlá skoncovat nejen s vakcínami, ale i s jinými vědeckými výmysly. Hrozící nedostatek lékařů způsobený odchodem přesluhujících veteránů staré medicíny do důchodu vyřeší nástupem mladé revoluční generace. Protože lékaře z dovozu v České republice nikdo nechce, bude třeba zkrátit dobu jejich studia. Hlavními předměty bude zaříkávání a pouštění žilou, což se nepochybně ve zkrácené lhůtě stihnout dá.
Situace je tedy velmi neutěšená. Nabízejí se dvě řešení. Buď dosadíme na planetu Zemi protektora, jenž by se pokusil uvést správu věcí veřejných zpět do rozumných kolejí a dokázal tak učinit rukou sice pevnou, ale spravedlivou. Vhodnými kandidáty pro tento nelehký úkol se nám zdají ctihodný Darth Vader nebo Jeho Výsost baron Harkonnen. Bohužel si nejsme jisti, zda na toto opatření není již pozdě, jelikož mnozí pozemští politici se už dávno chovají jako mimozemšťané, aniž by s nimi měla Intergalaktická rada cokoliv společného. Tím naši reputaci bohužel beznadějně zkompromitovali.
Jediným zbývajícím opatřením se tak jeví eliminace celé planety, aby se nákaza nerozšířila do zbytku galaxie. Očekáváme další pokyny a upozorňujeme, že případný rozkaz k provedení humanitární likvidace planety musí být opatřen pečetí všech členů Intergalaktické rady a je rovněž zcela nezbytné, aby byl doručen na speciálním formuláři FL07, protože jinak by rozhodnutí rady nemohlo nabýt platnosti.
Bylo by nám líto, pokud by tento text vyvolal ve čtenářích paniku. Podle našeho zdroje agent Intergalaktické rady svoji zprávu poskytl, neboť trpí určitou profesionální frustrací. Jeho poslední raport sepsaný v roce 1938 pozemského času se totiž dostal na pořad jednání Intergalaktické rady až v roce 1975 a projednávání bylo záhy odloženo, neboť nikdo z přítomných členů rady nebyl schopen bezpečně určit, kde se planeta Země nachází. Žádné skutečné nebezpečí nám tudíž patrně nehrozí.
https://www.seznamzpravy.cz/clanek/domaci-zivot-v-cesku-rozkol-v-koalici-kvuli-ockovani-babis-necekane-podporil-kritiku-spd-302150
https://www.novinky.cz/clanek/domaci-cesti-ministri-zlehcuji-hovory-madarskeho-sefa-diplomacie-s-kremlem-macinka-dotaz-odbyl-posmeskem-40569679
https://www.novinky.cz/clanek/zahranicni-blizky-a-stredni-vychod-otocky-usa-ohledne-iranu-valku-jsme-vyhrali-na-dohodu-je-pozde-ale-jednani-jdou-dobre-a-posilame-vic-vojaku-40569843
https://www.novinky.cz/clanek/domaci-trat-na-karlstejn-jako-obranny-vydaj-vladni-rozpoctova-kouzla-podle-odborniku-narazi-u-nato-40569340
https://autosalon.tv/novinky/ridicuv-chleba/komentar-babis-kritizuje-ceny-nafty-na-benzinkach-sam-prodava-draz-nez-kaze-a-jeste-si-vymysli
https://www.novinky.cz/clanek/zahranicni-amerika-mimozemstane-jsou-ale-za-sveho-prezidentstvi-jsem-dukazy-nevidel-prohlasil-obama-40562783
