Článek
Často si muži myslí, že to znamená být tak trochu popelnice na veškerý projev ženy. Že musí vše přijmout a nechat si líbit i to, s čím hluboce nesouznějí. Ale tak to není.
Být přítomný v konfliktu znamená dvě věci najednou:
- Být přítomný emocím partnerky – tedy s nimi nebojovat ani před nimi neutíkat. Nebagatelizovat je. Nesnažit se je "vyřešit" nebo umlčet.
- Být přítomný svým vlastním emocím – vnímat, co se děje v tobě.
Žena se na tebe zlobí – a co to dělá s tebou? Jak se cítíš ty? Co je tvoje pravda v této situaci? Možná to v tobě probouzí taky vztek, pocit viny nebo ponížení. Možná se cítíš jako malý kluk, který je pod tlakem nebo ukřivděný – „tohle jsem si nezasloužil.“ 💭
A tady je ta klíčová věc: Nejdřív potřebuješ mít kapacitu unést svoje vlastní emoce. Mít určitý nadhled a odstup od svého prožívání, abys na ni nereagoval automaticky z role vzteku, ublíženosti nebo obrany.
(A pozor – to neznamená, že žena má chodit na špičkách nebo potlačovat své emoce. Může vyjádřit všechno, co cítí. A ty máš právo na to reagovat autenticky.)
Když jsi schopný ustát sám sebe, můžeš na její projev reagovat ze své pravdy:
Třeba: „Vidím a cítím, co mi říkáš. Nechávám to na sebe působit. Díky, že mi to říkáš.“
Nebo: „Chápu, že jsi naštvaná. A máš na to právo. Zároveň – takhle se mnou nemluv. To se mi nelíbí.“
Nebo třeba i: „Máš pravdu. Podělal jsem to. Je mi to líto.“
Je totiž rozdíl, pokud ti žena vyjadřuje svoji frustraci nebo smutek – a pokud na tebe nevědomě chrlí vinu, která ti nepatří. Je přece rozdíl, pokud žena mluví vědomě o svých pocitech nebo ti říká „za to můžeš ty!“ V prvním případě můžeš být s ní. Ve druhém případě je důležité se jasně vymezit.
Být přítomný neznamená, že vše tiše musíš spolknout. Neznamená to být bez hranic nebo bez páteře. Znamená to být schopný vnímat sebe i druhého zároveň – a reagovat podle toho, co je v dané chvíli pravdivé.
A tohle je práce. 🔨 Tohle není něco, co se prostě stane. Vyžaduje to dlouhodobé budování té „kapacity“ – terapií, sebepoznáním, čelení vlastním traumatům a spouštěčům. Bez toho to nejde.
Je potřeba čelit vlastním emocím a spouštěčům, co tě v kontaktu se ženou aktivuje, abys vůči ní nemusel jednat nevědomě nebo destruktivně. Ale abys se mohl sám v sobě postarat o to místo, které je citlivé na její vztek, kritiku nebo obviňování – a toto místo v sobě zacelil. To je cesta k vnitřní síle a jasnosti toho, co je v dané situaci tvoje pravda. 🎯
Představ si, že se na tebe žena zlobí, ale tebe už neovládne ten starý hlas – „selhal jsem zase“ – nebo pocity viny, které se snažíš ze sebe setřást tím, že se budeš obhajovat nebo útočit. Kdyby tam tahle stará reakce nebyla, co všechno bys mohl udělat jinak? 🤔
Vlastně na to neexistuje univerzální návod, jak by ses měl chovat. Jak přesně bys měl reagovat a co přesně říct nebo neříct. Vztahy nejsou matematická úloha s jednou správnou odpovědí.
Vím, o kolik by život byl zdánlivě jednodušší, kdybychom měli univerzální návod na ženy, vztah a život. To, kam muže vedu já, je, abys víc cítil sám sebe, svou jedinečnost a pravdu a jednal na jejím základě – ne na základě naučených technik nebo toho, co si myslíš, že „bys měl“.
Víš, co je na tom nejzajímavější?
Když muž dokáže unést prožívání svoje i ženy – skutečně v situaci zůstat – něco se stane.
Nezůstane tam jen on. I jeho vztah zůstane. ❤️
Protože partnerka necítí jen to, že ji vyslechl. Cítí, že on sám zůstal v sobě. Že se nerozpadl. Že neutekl. Že se z něj nestal malý kluk ani tyran.
Cítí, že je tam s ní člověk. 🙏
A to – to je to, co ženy ve skutečnosti hledají. Ne bezpáteřního sluhu, který přijme všechno. Ne kamenného bojovníka, který nic necítí. To není síla, to je zamrznutí.
Ale muže, který dokáže cítit všechno – a přesto zůstat. 💪
Být přítomný se někdy projeví jako úplné přijetí a objetí toho, co partnerka říká – a jindy zase jako zdravé vymezení se. Obojí může být výrazem síly, respektu a lásky. Záleží na situaci. Záleží na tobě.
A teď k tobě budu upřímný:
Tohle všechno zní hezky napsané. Ale v reálné situaci, když ti partnerka řve do obličeje nebo doma ledově mlčí už třetí den, je to sakra těžké. V tu chvíli ti tahle slova nepomůžou.
Pomůže ti jen to, že jsi si tuhle kapacitu vybudoval. Že jsi čelil svým spouštěčům. Že jsi zacelil ta citlivá místa v sobě. A to je náročné udělat sám.
Pokud tě to zajímá, ozvi se mi.
