Článek
Polyamorie, forma nemonogamie, byla v roce 2017 čtvrtým nejvyhledávanějším pojmem v oblasti vztahů na Googlu. Možná i proto, že tento koncept je plný běžných mylných představ. A to je zase možná proto, že neexistuje žádná jednoduchá, univerzální definice. Nejde jen o rozšíření lásky mimo dva romantické partnery; je to proměnlivá praxe, která se mění v závislosti na potřebách, přáních a dohodnutých normách účastníků. A může být stejně tak o nesobeckosti, komunikaci a zvládání vlastních emocí jako o sexu, touze a autonomii.
Polyamorie je u nás téma, které otevřela herečka Tereza Těžká. Po prvotním šoku společnosti nastala jakási malá osvěta a tím vše ustrnulo a utichlo. Ve světě je to však velmi žhavé a probírané téma. Poprvé v historii USA se dokonce uvažuje o zákonech, které by nově definovaly pojem „rodina“ tak, aby zahrnoval více než dva dospělé partnery, a v Massachusetts byl v roce 2020 přijat zákon, který rozšiřuje právní ochranu proti diskriminaci na osoby v polyamorních vztazích a dalších netradičních rodinných strukturách.
Jsem pravidelným čtenářem zahraničních zpravodajských webů a neunikl mi týden starý článek New York Magazine. NY Magazine vydal velký balíček o polyamorii, který je součástí článku Allison P. Davisové, která sleduje několik bezdětných Newyorčanů v polykule.
Polyamorie není nutně o sexu
To patří mezi mé největší výtky vůči způsobu, jakým média ráda diskutují o polyamorii. V článku v New York Magazine Davisová reaguje na to, že jednomu z polyamorních respondentů se nelíbí, že jeho partnerka má sex s jinými lidmi, a píše: „Překvapilo mě to. Pokud je člověk otevřený polyamorii, není součástí toho i sex? I když je vědomí, že je váš partner s někým jiným, bolestivé?“. Pak si dále láme hlavu s pocity dotazovaného a nakonec přiznává, že jeho problém souvisí s jeho vlastní nejistotou a komplexem, s domněnkou, že je to něco, na čem musí pracovat.
Část polyamorních lidí patří do asexuálního a/nebo aromantického spektra. Sex a romantika nejsou nutnou součástí všech typů vztahů. Přesvědčení, že bychom měli strukturovat vztahy na základě množství sexu nebo schůzek, které spolu lidé mají, je chybné a vytváří základ pro často škodlivé vztahové hierarchie. Je proto naprosto logické, že určitým osobám v polyamorním vztahu se nemusí nutně líbit sexuální praktiky jeho partnerky.
Rozdíl mezi monogamií a polyamorií je podle mě v tom, že v polyamorii se účastníci rozhodnou záměrně umožnit vztahům růst, vyvíjet se a měnit. To někdy zahrnuje více fyzických dotyků nebo sexu a někdy méně. Ale polyamorie není definována tím, že „dovolíte“ svému partnerovi mít sex s jinými lidmi.
Polyamorní vztahy nejsou ze své podstaty těžší než monogamní
Další odstavec z článku v New York Magazine, který mi vrtal hlavou:
Oslavovat svého milence, když si bere svého partnera, a zároveň podporovat milence svého milence, když si tím prochází, je příkladem toho, čemu Anna říká „žít život na těžký režim“. „Myslím, že z dělání těžkých věcí pramení skutečný pocit spojení, a já jsem člověk, který rád dělá těžké věci,“ vysvětluje dál.
Je těžké si osvojit něco nového. Vstup do prvního polyamorního vztahu s sebou jistě přináší bolesti při růstu; koneckonců se učíte nový emocionální jazyk. Ale časem můžete mít více než jednu osobu, kterou můžete nazývat partnerem, což může vytvořit pohodu. Když se partner nechce bavit o těžkostech pracovního života, může se polyamorní člověk spolehnout na rameno druhého partnera.
Podle mých zkušeností je mít dítě mnohem více vyčerpávající než polyamorie ze své podstaty. Existuje reálná, zářivá a nadějná možnost, že polyamorie může toto vyčerpání zmírnit. Váš druhý partner může být dalším dospělým v životě vašeho dítěte. Váš druhý partner vás může vyzvednout z práce nebo za vás vzít nákup, nebo přinést léky, když jsou všichni u vás doma nemocní chřipkou.
Nejde jen o to, abyste měli čas na sex se dvěma různými lidmi v několika všedních dnech - z čehož se mi chce usnout na sto let, jen na to pomyslím. Jde o to přijmout do svého života další osobu na kterou se můžete spolehnout.
Není důvod to zavrhovat
Úspěšný polyamorní vztah závisí na komunikaci. Naprosto věřím v možnost světa, kde má každý to, co potřebuje.
Není vhodné generalizovat celé lidstvo – to, co odmítá jeden, může být pro druhého uspokojivé. Lidé jsou individuální, mají různé zájmy, přesvědčení, touhy a potřeby. Nedává smysl prosazovat pouze jeden univerzální model vztahu. Existují jednotlivci, kteří si užívají života s menšími pravidly, ale pro jiné by to bylo nesnesitelné. Klíčovým pravidlem v oblasti lásky je, že dokud nikdo netrpí a není mu způsobována bolest, je v podstatě povoleno cokoli. A polyamorie tuto zásadu naplňuje.
Rozebíraný článek:
https://www.thecut.com/article/how-polyamorous-relationships-work-ethical-non-monogamous-rules.html
