Článek
Neúprosné příznaky, že jako žena právě procházíte krizí středního věku
1. Přeměna slovníku: Když začnete mluvit jako vaše matka
Najednou se přistihnete, jak říkáte věty jako:
- Tohle počasí cítím v kostech
- V tomhle věku už si to nemůžu dovolit
- Takhle krátká sukně? Vždyť ti nastydne!
A co hůř, začínáte neironicky používat frázi „mladá dámo“ při komunikaci s protivnou teenagerkou v tramvaji.
2. Identitní metamorfóza: Když si slečna všimne, že je už dávno paní
Jednoho dne se probudíte a zjistíte, že:
- Prodavačky v obchodech vám začaly říkat „paní“ místo „slečno“ (a vy nevíte, jestli se urazit nebo poděkovat, ale beztak radši děkujete)
- Mladší kolegyně vás žádají o rady ohledně kariéry a mateřství, jako byste byla nějaký guru, zatímco se z akutního mateřství ještě stále vzpamatováváte a starších kamarádek se ptáte, co jste jako matka udělala špatně, že ten váš spratek…
- Barman vám automaticky nabízí víno místo koktejlu a ptá se, jestli to nemá být něco lehčího a vás to štve a na just si dáte sex on the beach
3. Nákupní diagnóza: Jednoznačné důkazy z vašeho košíku
Pokud jste si nedávno koupila některou z následujících věcí, pravděpodobně jste v krizi:
- Oblečení navržené pro ženy o dvacet let mladší, které vypadá skvěle v kabince, ale děsivě na rodinné oslavě
- Krémy proti vráskám v hodnotě menší hypotéky s přísliby, které zní jako science fiction
- Sportovní vybavení, které vám má vrátit postavu z dvaceti, ale postupně se stává nejdražším věšákem na ručníky v koupelně, protože manželův posilovací stroj překáží v obyváku
- Kurz jógy/pilates/pole dance, i když jste naposledy sportovala při tělocviku na střední škole a stárnoucí pupkatý manžel si při přivrtávání pole-dance tyče způsobil po pádu ze štaflí torzní zlomeninu stehenní kosti
4. Věkový rébus: Když přestanete počítat roky a začnete mlžit
Když se vás někdo zeptá na věk:
Odpovídáte neurčitým gestem a zamumlání něčeho o „nových třicítkách“
Začínáte věk počítat v dekádách („jsem ve čtvrté dekádě“) nebo se vztahovat k historickým událostem (narodila jsem se krátce po revoluci a OPRAVDU NEMYSLÍM FRANCOUZSKOU BURŽOAZNÍ!)
S hrdostí oznamujete svůj věk, ale vzápětí dodáváte, že vám všichni říkají, že vypadáte mnohem mladší, což ale stejně nasere…
5. Partnerská synchronizace: Když on kupuje sporťák a vy lifting
Zatímco on řeší svou krizi nákupem sportovního auta a pokusy naučit se hrát na elektrickou kytaru, vy:
- Při pohledu na jeho nové mladé kolegyně zvažujete, jestli není čas na drobný zákrok u plastického chirurga, ať už to je cokoliv
- Srovnáváte záběry svého obličeje při různém osvětlení a zjišťujete, že existuje přímá úměra mezi kvalitou vašeho vzhledu a vzdáleností od zdroje světla
- Kupujete si kosmetiku, která obsahuje složky s názvy jako „lifting“, „anti-age“ a „regenerace“, přestože si nejste jista, co přesně znamenají
- Trávíte večery pročítáním podobných článků s titulky „40 je nových 20“ a hledáte v nich potvrzení
6. Generační propast: Když vaše „cool“ působí paniku vašich dětí
- Snažíte se používat aktuální slang, který jste odposlechla od svých dětí, ale používáte ho s mírným zpožděním, kdy už dávno není v módě. Beztak nejste sigma, ať už je to cokoliv
- Tajně sledujete Instagram profily dceřiných kamarádek, abyste zůstala v obraze
- Při návštěvě školy se snažíte vypadat „cool“, ale vaše dítě vás prosí, abyste příště zaparkovala alespoň dva bloky od školy a hlavně před lidmi neříkala, že potom jdete někam „flexit“
7. Věkové tabu: Váš nový objev poslouchá stejnou hudbu jako váš syn
- Když vám mladší muž ve fitcentru pomůže s nastavením stroje, na okamžik si představíte alternativní realitu, ve které máte o 30 kilo a 20 let méně, on takovou představivost ale nakonec bohužel nemá
- Flirtování s mladším kolegou je vzrušující, dokud nezjistíte, že poslouchá stejnou hudbu jako váš syn, čímž pádem by vás brzo začal štvát úplně stejně jako synek
- Přistihnete se, jak analyzujete, zda je vhodné/nevhodné/skandální chodit s někým, kdo se narodil v roce, kdy jste maturovala. Inu není. Nevadí
8. Anatomické překvapení: Když objevíte části těla, o kterých jste ani netušila, že je máte
- Objevujete nové druhy bolestí, o kterých jste ani nevěděla, že existují. Ani v Padesáti odstínech šedé o nich nepsali
- Vaše tělo se mění způsoby, které Google popisuje jako „naprosto normální“, ale vy je považujete za zradu nejvyššího kalibru, což tak opravdu ve skutečnosti je
- Najednou nemáte negativní názor na ortopedické vložky do bot a podprsenky, které opravdu drží, zejména proto, že opravdu tamto drží tam, kde to kdysi dávno bylo
Jak přežít femininní krizi středního věku s grácií a humorem
Přijměte realitu po svém
Ano, už nejste nejmladší. Ale to neznamená, že musíte být ta nejméně zajímavá osoba v místnosti. Věk je jen číslo – bohužel číslo, které se každým rokem zvyšuje a stále častěji vám ho společnost připomíná reklamami na přípravky proti menopauze už ve 35 letech.
Nalezněte radost místo mladé tváře
Místo posedlosti omlazujícími procedurami zkuste něco, co vás bude skutečně bavit. Třeba kurz keramiky: můžete tvarovat hlínu místo obličeje, a výsledek vydrží staletí. Nebo začněte s divokým otužováním, alespoň budete mít výmluvu, proč máte občas tak červený nos.
Uzavřete příměří se svým zrcadlem
Naučte se dívat do zrcadla s láskou a porozuměním. Každá vráska je příběh! Nesmazatelný otisk smíchu, starosti o děti, radosti. A pokud se vám některé příběhy nelíbí, vždy existuje možnost nasvícení à la film noir – v polostínu vypadá každý tajemně a přitažlivě a přímou úměru dálky světla a vaší krásy jsme už probrali.
Mateřská moudrost: Konečně jí rozumíte
Nyní konečně rozumíte, proč vaše matka:
- Byla tak posedlá tím, co si lidé myslí
- Měla šaty na doma a šaty na ven
- Vždy věděla, kdy někdo sahal na její speciální kávovar/šampon/čokoládu
- Neustále mluvila o tom, jak je důležité mít své vlastní peníze
Zralost jako superschopnost: Výhody bývalé mladice
Po čtyřicítce konečně:
- Víte, co chcete a nebojíte se to říct
- Okamžitě prohlédnete, kdo je skutečná přítelkyně a která jen čeká, až jí půjčíte svou kabelku od Prady
- Přestáváte se stresovat kvůli drobnostem (jako jsou názory lidí, které beztak ani nemáte ráda)
- Začínáte chápat, že pohodlné boty jsou základ štěstí
Benefity, které stojí za to
Střední věk má i své nesporné výhody:
- Máte legitimní výmluvu, proč nejít na nudnou party (Potřebuji svých 8 hodin spánku, nebo mám rande se svým polštářem)
- Mladí lidé předpokládají, že máte moudrost a zkušenosti (využijte to, dokud nezjistí pravdu)
- Můžete mluvit o svých problémech s pamětí a lidé to berou jako roztomilou vlastnost, ne jako důvod k obavám
- Konečně můžete říkat „ne“ bez potřeby vysvětlovat proč
Příznaky úspěšného překonání krize: Checklist
- Přestala jste se snažit vypadat o 20 let mladší a místo toho se snažíte vypadat skvěle ve svém věku
- Zjistila jste, že kvalitní spánek je lepší než jakýkoliv krém proti vráskám
- Dokážete se zasmát, když vám teenager ve výtahu nabídne místo k sezení. I když tam žádná stolička není
- Pochopila jste, že dokonalá postava není podmínkou šťastného života (ale dobře padnoucí podprsenka ano)
Závěr
Krize středního věku u žen není krize – je to revoluce. Zatímco muži řeší svůj věk nákupem kabrioletu, ženy konečně přicházejí do věku, kdy si mohou dovolit být samy sebou. Po letech strávených plněním přání všech ostatních přichází čas žít podle vlastních pravidel.
Stárnout jako žena znamená získávat na hodnotě – jako kvalitní víno, ne jako jogurt s prošlou záruční dobou. Je to období, kdy už nemusíte každému vysvětlovat své rozhodnutí a kdy se slovo „ne“ stává plnohodnotnou větou bez nutnosti omluvy. Je to čas, kdy si konečně můžete dovolit ten luxus být sama se sebou spokojená.
A když vám příště někdo řekne, že vypadáte „dobře na svůj věk“, odpovězte s klidem: „Děkuji, vypadám prostě dobře. Tečka.“
PS: Jestli vám tento článek přišel směšný a vzdálený, ale je vám přes 35, nebojte, brzy se přidáte do klubu. Jen si zatím užívejte, že ještě můžete bez problémů číst složení na obalech potravin a že váš vztah s gravitací je stále přátelský. A mimochodem, po čtyřicítce vaše libido neztrácí na síle – jen trpělivost s blbci drasticky klesá, což je pravděpodobně ten nejlepší antikoncepční prostředek, jaký příroda vymyslela. Ale nebojte, klimakterium už stejně ťuká na vrata, takže otázku antikoncepce za vás brzy vyřeší matka příroda s definitivní platností, což je jen další důkaz, že stárnutí má své nesporné výhody…
