Článek
Neúprosné příznaky, že jako muž právě procházíte krizí středního věku
1. Váš slovník se změnil
Najednou používáte fráze jako „To je na ty moje záda“, „V tomhle počasí mě bolí koleno“ nebo „Takhle hlasitá hudba? To nemyslíš vážně!“ A co hůř, začínáte neironicky používat slovo „mladíku“ při hovoru s prodavačem v Alze.
2. Společenské postavení se mění rychleji než vaše vlasy
Jednoho dne se probudíte a zjistíte, že:
- Teenage dívky v obchodě vám začaly vykat a říkat "pane"
- Mladší kolegové se vás ptají na rady ohledně důchodového spoření
- V baru vás barman identifikuje jako "toho staršího pána u výčepu"
3. Vaše nákupy jsou podezřelé
Pokud jste si nedávno koupili některou z následujících věcí, pravděpodobně jste v krizi:
- Sportovní auto (ideálně kabriolet) v křiklavé barvě a s SPZ obsahující vaše iniciály
- Motorku Harley Davidson, i když jste naposledy jeli na kole před patnácti lety
- Oblečení, ve kterém vypadáte jako někdo, kdo se snaží zapadnout na hiphop campu, kam už ale nechodí ani vaše děti
- Elektrickou kytaru, i když jediné, co umíte zahrát, je začátek "Smells like teen spirit"
- Posilovací stroj, který se postupně stává nejdražším věšákem na oblečení v domácnosti
4. Náhle jste expertem na všechno
Krize středního věku přichází s magickou schopností: najednou víte všechno nejlépe. Zvláště pak:
- Jak by měli mladí lidé žít své životy
- Jak se má správně sekat trávník (v určitém směru a výšce)
- Proč byla hudba z vašeho mládí objektivně lepší (jakože fakt byla, beze srandy)
- Jak se má správně grilovat maso (a proč to nikdo jiný neumí)
5. Vaše představy o zábavě se proměnily
Za vrchol zábavy nyní považujete:
- Večer, kdy jdete spát před jedenáctou a nikdo vás neruší
- Návštěvu zahradnického centra nebo hobby marketu (kde strávíte minimálně tři hodiny)
- Nový vysavač, který má o 20 % větší sací výkon
- Slevu na cokoliv, co jste vlastně ani nepotřebovali
- Detailní diskuzi o tom, jak seřídit karburátor (i když vaše auto už dávno žádný nemá)
6. Tělesné změny, které jste si nikdy nepředstavovali
- Objevujete nové druhy bolesti, o kterých jste nevěděli, že existují ani z knih o inkvizici
- Vaše vlasy mizí z hlavy a objevují se na místech, kde je rozhodně nechcete, zejména v uších a na zádech
- Najednou máte jiný názor na pohodlné nešněrovací boty a kalhoty s pružným pasem
- Vaše tělo si začíná žít vlastním životem - chrápe, když nechcete, a naopak nefunguje, když potřebujete. Ano, i přitom…
7. Technologické zmatení
- Přestáváte rozumět novým aplikacím a raději voláte než píšete zprávy
- Neironicky používáte frázi "to za našich časů nebylo a bylo to dobře"
- Zjišťujete, že potřebujete brýle na čtení, ale zuřivě to popíráte tím, že držíte telefon stále dál od obličeje
Jak přežít mužskou krizi středního věku a nezbláznit se
Přijměte realitu!
Ano, už nejste nejmladší. Ale to neznamená, že musíte být ten nejstarší. Věk je jen číslo - bohužel číslo, které se každým rokem zvyšuje a stále častěji vám ho lidé připomínají otázkou „Už máš zařízený důchod?“
Najděte si nový koníček (který nezruinuje vaši peněženku a manželství)
Místo nákupu Ferrari zkuste něco méně finančně náročného. Třeba pěstování kaktusů - jsou stejně pichlavé jako realita středního věku, ale aspoň nevyžadují hypotéku. Nebo začněte vařit pivo - je to jako cvičení chemie na střední pro dospělé a na konci máte pivo, které vám chemikář nesebere!
Udržujte si smysl pro humor
Když si uvědomíte, že si pamatujete dobu, kdy neexistovaly mobilní telefony, internet byl na vytáčení a videokazety se musely převíjet, a dokážete se tomu zasmát místo hořkého pláče, jste na správné cestě.
Nyní konečně rozumíte, proč váš otec:
- Trávil tolik času na toaletě s novinami
- Byl tak posedlý správným nastavením termostatu
- Vždy věděl, kdo sahal na ovladač od televize
- Měl svůj vlastní speciální hrnek, na který nikdo nesměl sáhnout
Přestaňte bojovat se svým věkem
Místo zoufání nad šedinami a vráskami je přijměte jako znaky zkušenosti:
- Šediny = moudrost (nebo alespoň to tvrďte)
- Vrásky = životní příběhy (ty od smíchu počítejte dvojnásobně)
- Pomalejší metabolismus = více času vychutnat si jídlo
- Klesající hladina testosteronu = konečně se můžete dívat na romantické komedie bez výmluv a erekce
Nezapomeňte na výhody
Střední věk má i své výhody:
- Máte legitimní výmluvu, proč nejít na party ("Musím si odpočinout" nebo "Mám ráno důležitou schůzku se svým proktologem")
- Mladí lidé automaticky předpokládají, že víte, co děláte (obvykle to není pravda, ale je příjemné, že si to myslí)
- Můžete mluvit o bolesti zad a lidé vás berou vážně
- Nikdo se nediví, když odmítnete skákat z útesu do vody, protože "někdo musí být ten rozumný"
- Stále můžete flirtovat s mladšími ženami, ale když to nevyjde, můžete předstírat, že jste jen chtěli být zdvořilí
Poznávací znamení, že jste krizi úspěšně překonali
- Přestali jste se snažit vypadat o 20 let mladší a místo toho se snažíte vypadat skvěle na svůj věk
- Začali jste si vážit kvalitního spánku více než nočního života
- Uvědomili jste si, že život není závod, ale maratón (proto ty bolesti kloubů)
- Dokážete se zasmát sami sobě, když vám teenager řekne "Děkuji, pane" a vy se automaticky otočíte, jestli nemluví s někým za vámi
Závěr
Krize středního věku je jako puberta, jen s horším metabolismem, lepším příjmem a více chlupy v uších. Je to období sebepoznání, které sice může začít impulzivním nákupem elektrické koloběžky, ale může skončit objevením nové životní moudrosti.
A pamatujte - není to konec, je to jen začátek období, kdy můžete legitimně říkat „Za mých mladých let…“ a nikdo vám to nemůže vyčítat. Navíc, až vám bude 70, budete vzpomínat na svých 45 jako na to období, kdy jste „ještě byli mladí“.
PS: Jestli vám tento článek přišel směšný a vzdálený, ale je vám přes 35, tak se připravte. Brzy pochopíte každé slovo. A až vám prodavačka v obchodě poprvé řekne „Mohu vám nějak pomoci, pane?“, vzpomeňte si na mě.
