Důchodcovo „útratoliště“ výherních kupónů. Znamení, že šmejdi ještě nevymřeli

O tom, že se obyčejná návštěva babičky může lehce zvrhnout, nenasvědčovalo během překrásné slunečné březnové neděle zhola nic. Zvonek. Otevřené dveře. Radost ze vzájemného shledání po dlouhé době. Úsměvy na všech stranách. Člověk by ani ten oběd nemusel dostat a najedl by se do sytosti pouze z dobré nálady. Objetí střídají pusy a všichni už pěkně sedíme (až na výjimky) u stolu a s nedočkavostí vyčkáváme, co nám to ta naše milá babi zase dobrého navařila. Prostřeno máme jako v nějaké nóbl restauraci, jen vedle příborů se kupí prapodivná hromádka jakýchsi dopisů a letáků. Člověk z dlouhé chvíle, než dostane svůj příděl, zvědavě nakoukne na první dopis, pak na druhý, a nakonec to pročítá všechno.

Beru si do ruky „výherní“ kupón, který hlásá, jak vysoká bude moje úspora, když setřu tři tajemná políčka. Samou nedočkavostí zuřivě stírám a hle: Tři zlaté zvonce! Kupodivu, dle informací získávám tu nejvyšší výhru - to jest nejvyšší slevu na produkt. Za pouhých 1990,- kompletní sadu českých korunovačních klenotů na místo 5970,-! Malým písmem uvedená maloobchodní cena dole v koutku pod textem 995,- tomuto „výhernímu“ kupónu ale na věrohodnosti zrovna nepřidává.

Druhá strana „výherního“ kupónu je de facto smlouvou, kterou stačí podepsat a odeslat v přiložené obálce (po přilepení vlastní známky). Chytré. Tím se mimo jiné zavážete k pravidelnému měsíčnímu odběru dalších „zkušebních“ zásilek. V přiloženém letáku se také dočtete, proč o tyto klenoty, tj. 6 měděných pozlacených mincí (z čeho mince jsou zjistíte ale až na webu prodejce, tento web pro sichr neuvádím, abyste si tam náhodou něco neobjednali), nemůžete přeci jen tak přijít. Závěrem se dočtete, že unikátní sleva platí pouze 30 dnů, takže máte jednat ihned. A protože jste tak krásně naivní samozřejmě k tomu všemu dostanete zdarma meteostanici, stylové sběratelské album a certifikát pravosti k sběratelské sadě. Nechápu k čemu je potřeba certifikát k mědi, ale dejme tomu.

„Babi? Doufám, že sis tady z té hromady nic neobjednala!“ ptám se babi po spořádání obědové porce, která by stačila i pro slona.

„To víš, že ne! Jen si to klidně vezmi, já to skoro nečtu,“ odpovídá babi.

Tak to se mi skutečně ulevilo. Legendární babiččiny hrnce už totiž nemáme doma kam dávat. A od značky Zepter (produkt nabízený především prostřednictvím těchto akcí) máme už tolik věcí, že jsem je začal nabízet přes aukční portály zpátky do oběhu. Snažili jsme se jí rozmluvit, aby na podobné akce chodila, ale když ono se tam podle ní sejde vždycky tolik známých tváří a ona se tak dobře společensky zabaví, že jí to prostě člověk nemůže jen tak zakázat.

Babi po tom, co se každého mimoděk několikrát zeptá, zda už máme skutečně dost a zda si už opravdu nechceme přidat další (dvanáctý) knedlík, začne servírovat buchty a kafíčka.

Pak si toho všimnu. Nenápadné kapky, hned vedle štosu kupónů. Ptám se babičky, co to je. Kapky do uší. Prý na nedoslýchavost. Platila jen poštovné, jinak jsou úplně zdarma. Po chvilce z babi vydoluji, že za poštovné dala 499,-. Slyším dobře? Poštovné stálo celých pět set korun českých? To ty kapky obletěly třikrát zeměkouli v nafukovacím balónu plném vzácných plynů, aby nakonec přiletěly dronem rovnou do babiččina otevřeného okna v kuchyni? Nedokážu si to jinak vysvětlit. Prý je to pouze vzorek zdarma z první ze třech etap. Dá se předpokládat, že s každou další etapou cena exponencionálně poroste (to už mi neřekla). Prý ať jsme v klidu, že o tom ví. Že to určitě zruší.

Čert vem ty mince, sběratelským choutkám mnoha lidí příliš nerozumím. I když já bych si koupil spíš deset kilo měděného drátu než šest bezcenných placek. Ale ušní kapky za 500? Za ty prachy bych babi z lékárny přinesl troje podobné a ještě k tomu, jako bonus, ušní svíčky. Efekt by to mělo na zlepšení jejího sluchu podobný, tzn. žádný, ale alespoň bych jí nelhal.

Nedá mi to a podrobně zkoumám složení ušních kapek. Je to směs různých olejů neznámé koncentrace. A zřejmě obsahují i kusy jablek. Z nějakého důvodu je přiložený příbalový leták v bulharštině, ale možná je to tak lepší. Babi má sluch opravdu už horší, možná proto na to naivně kývla. Zhoršení sluchu je přirozený proces, kdy věkem dochází nejen k degeneraci buněk ve vnitřním uchu, ale i k degeneraci buněk sluchové dráhy a center v mozku. Věřte mi, když vám říkám, že na tohle vám olejové kapky s jablky nezaberou. Tady funguje jedině řádné vyšetření na audiologii a foniatrii a následně případné naslouchátko. Poslední možností je pak chirurgicky umístěné zařízení - tzv. kochleární implantát.

Abyste neřekli, že jsem se nesnažil nalézt také něco nadějnějšího na ztrátu sluchu než nic, snažil. Nejnadějněji vypadá jakýsi virový vektor, který dokáže dodat tzv. genovou terapii přímo do vnitřního ucha. Preklinické studie na zvířecích modelech naznačují, že genová terapie virovým vektorem může být cenná při léčbě monogenetické dědičné ztráty sluchu.[1][2]

Po kapkách následují v dalších etapách jakési biomagnetické náplasti. Prohledal jsem, co se dalo, ale jediné, co jsem našel, byl inzerát na Amazonu, který už ale nebyl aktivní, a navíc zde tyto náplasti "ne"zabíraly na léčbu kolena.

Na cestu domů vyfasujeme jídlo asi na půl roku. Já si k tomu přibaluji ještě jeden obzvláště vypečený leták. Zase biomagnetické, tentokrát vložky do bot a rovnou na 41 zdravotních problémů. To mi chcete vážně tvrdit, že když si tohle vložím do bot, tak ten můj břišní převis díky bioelektromagnetické stimulaci zázrakem zmizí a k tomu jako bonus uvidím zase jako rys? Tady jsem se nesnažil už ani hledat jakýkoli náznak pravdivosti.

Vy ale hledejte a hlavně hlídejte své prarodiče, ať dávají své peníze raději vám než nějakým prolhaným Bulharům. Myslel jsem si, že GDPR a aktualizovaný občanský zákoník tyto praktiky zcela eliminuje, ale evidentně tu budou s námi, stejně jako hrnce, věčně.

1 Fukui H, Raphael Y. Gene therapy for the inner ear. Hear Res 2013;297:99–105

2 Staecker H, Rodgers B. Developments in delivery of medications for inner ear disease. Expert Opin Drug Deliv 2013;10: 639–50