Článek
Můžete si nechat plést hlavu progresivistickými tezemi, že setření takzvaných genderových rozdílů patří do efektivního vztahu s mužem, do kterého vstupuje jakože moderní žena.
Můžete například uvěřit, že do vztahu patří úplná otevřenost a jednání na rovinu. OK.
Neomezujte se. Naťupejte si na dekolt vrstvu výživné masky ze žloutku a olivového oleje a místo očí nasaďte kolečka salátové okurky na odstranění váčků pod očima. Je jedno, že on je doma. Když už si získáte jeho pozornost poté, co se vyděsí, že (patrně ze sklepa) vylezl mutant, postěžujte si, že nejenže se vám nedaří odstranit kuří oko z levého malíčku, objevilo se i na pravém, takže místo lodiček budete logicky ke všemu v létě nosit kristusky, v zimě pohodlné černé plstěné důchodky. Doma máte také právo se před ním podle potřeby šťourat v jakémkoli otvoru, krkat, stříhat si nehty, vypouštět plyny a zvracet po flámu. Je to přece intimní soužití.
Svěřte se, že nechápete, proč vás kolega obviňuje z harašení, když ho každý den jen přátelsky plácáte po zádech s občasnou herdou, abyste mu dala najevo, že nejste nijak křehká, což vyplynulo z toho, že vás chtěl sexisticky ponížit agresivním komplimentem, že vám to sluší.
Můžete nabýt progresivního přesvědčení, že oblékat se podle toho, co se líbí vašemu partnerovi, je překonaná starosvětská floskule, neb hlavní je, co si na sebe na společnou procházku chcete navléct vy, ať už je to folklorně vyšívaná halena s deseticentimetrovými třásněmi a volná plandavá ezo vlastnoručně batikovaná sukně, nebo oversize sako s obrovskými kapsami v kombinaci se senzačními alternativními freestyle buggy nohavicemi, do kterých lze za chůze porodit dvojčata a nikdo si toho nevšimne.
Můžete se nechat přesvědčit, že vypadat sexy je nevhodné, protože by to odvádělo pozornost od vašich duchovních a charakterových kvalit, včetně inteligence, znalostí, názorů, zkušeností a vědomostí. Kdybyste totiž vypadala sexy, všichni muži, nejen ten váš, by se k vám pak primárně cítili přitahováni povrchně vaším vzhledem, což je zavrženíhodné, namísto aby je vzrušovala vaše unikátní spontánní pregnantně vyjádřená glosa týkající se dopadu globálního oteplování na lokální vegetaci Mediteriánu.
Můžete šokovanému partnerovi nabídnout, že mu vyklepete promáčklý blatník, doplníte vodu do ostřikovačů a nasadíte letní pneumatiky, neb hever běžně nosíte v batůžku kvůli zátěži pro správné držení těla. Jen ať si váš partner uvědomí a ocení, že máte stejné schopnosti a zájmy a hravě zvládnete cokoli, co bláhově považoval za parketu samců.
Při společném sledování fotbalových zápasů společně s ním nadávejte fanouškům soupeře a řvěte (spíše tedy ječte) gól, až dostane váš křeček mrtvici. Zásadní vulgární terminologii pro výstižné titulování rivalů si napište na malý tahák, kterým si lze kdykoli osvěžit paměť. Pokud byste si zapamatovala jen jednu nadávku, vůbec to nevadí, prostě ji budete opakovat dokola. Vhodnější jsou verze mající grády, titulovat hráče extraligy Nešika nebo Trdlín je slabé, tam je potřeba verbální razance. Důležitá je také procítěná výslovnost - lze doladit v izolaci těsně před zápasem. V případě výhry za svého partnera zaskočte na jedno popovídat si o zápase s kamarádkami do nejbližší restaurace.
Na oplátku nechť zatím vaše drahé mužské polovičky posbírají vaše spodní prádlo a ponožky poházené všude po podlaze a roztřídí vše podle barviček. Zprvu běžný partner netuší, že červené a růžové lze prát dohromady, ale ne dohromady s bílým a černým. Ale v tom by snad mohl během několika blízkých let částečně pokročit. Až se zlepší, stihne i utřít prach. Potíž je sice v tom, že pokud vrstva prachu na poličce nepřesahuje jeden centimetr, samec ho nevidí, ale to nevadí, prostě mu nakážete, kde a jak dlouho má šmidlat hadříčkem a rozmetaný prach se přemístí na podlahu, kde už ho někdo vyluxuje nebo rozšlape.
Má-li muž ohledně uznání genderově vyvážené domácnosti stále protesty, nelze jiná, než že se s ním utkáte v páce. Bejčete, nedejte mu šanci víc než několik vteřin, náhle prudce zaberte, složte ho a pak ho vemte ve svém SUV třídy V a vyšší stovkou na chirurgii, aby mu dlahami srovnali zlomenou loketní kost a vrátili rameno zpět do kloubu.
Až se mu zranění zahojí a sezná, že jeho biologická role nadále není díky vymýcení všech genderových dezinformací a konspiračních teorií o vrozených rozdílech mezi mužem a ženou nijak unikátní a předem daná, začne močit vsedě a sledovat Ordinaci v Růžové zahradě nebo Ulici, můžete ho formálně, krátce a stručně pochválit, že se stal lepším člověkem (kterého ovšem záhy a bez výčitek svědomí instinktivně v posteli nahradíte prvním bouřlivákem nebo dobrodruhem s neomezeným sex appealem toxické maskulinity).
Anketa
Jestli se Vám článek líbil, zaklikněte +sledovat pod mým jménem Eloise na začátku článku. Uděláte mi radost.
