Článek
Může vás napadnout, že setrvačné chválení partnera působí podezřele, ba stereotypně a není to ani výchovné. Můžete se obávat, že kdybyste to přehnala, jeho sebevědomí nakyne jako vánočka a partnerovi začnete vy sama připadat nemožná, neschopná a závislá. Můžete se pomýlit, že je tudíž výhodnější lovit ze společné historie zážitky, v nichž se muž vyvrbil jako looser, neschopné mehlo, neempat nebo srab.
Poté, co vám několik partnerů zdrhne, aniž by alespoň stáli o náhradu lásky přátelstvím, a vám snad dojde proč, smíříte se s tím, že jedině chválení je přesně ta jediná a nejlepší strategie, kterou si podmaníte křehoučké nitro muže pod (někdy dost tenkou) slupkou svalů. On pak bude konečně šťastný a bude cítit po vašem boku psychické bezpečí. Pocit vlastní potřebnosti a důležitosti potřebuje k přežití stejně jako pivo nebo ekologická antidepresiva z hroších nadledvinek, takže emancipaci nechá zkušená partnerka stát za dveřmi do bytu a dovnitř si ji bere jen výjimečně a pro výstrahu.
Když si chcete partnera udržet, je žádoucí, abyste se tvářila bezradně, a to i v situacích, které byste hravě zvládla vyřešit sama. Například zavoláte partnerovi ze zkušební kabinky butiku doprostřed pracovní porady a naléhavě se zeptáte: „Miláčku, já sem našla takovej novej luxusní obchod plnej hezoučkých věcí a mají tu i kabáty. Který si mam koupit? Modrej, nebo šedej? Já bez tebe vůbec nevím. Stojí stejně, ale ten modrej je jakoby klasičtější styl a ten šedej je jakoby zajímavější střih…“
Muž zpravidla po chvíli mlčení, jen co se vzpamatuje ze šoku a přešaltuje z analýzy úspěšnosti firemní strategie na barvu knoflíků a tvar límce imaginárních kabátů, reaguje, že je to úplně jedno (protože i jemu je to jedno), že oba jsou asi dobré.
Vy tedy nahlas (to je zásadní) usoudíte, že, v tom případě si tedy koupíte oba dva. A poděkujete za jeho pomoc.
V tu chvíli většina mužů urgentně a bez váhání jeden z nich vybere, a ještě budou mít hřejivý pocit, že situace (zejména finanční) se dostala pod kontrolu díky nim.
Ne všichni ovšem takhle reagují. Partnerka morouse si neodnese žádný kabát, jelikož ten ji hned v telefonu seřve, že už jich má tolik, že ten jeho jediný se nadále nevejde do šatny a on si ho musí nechávat v kufru auta, zatímco partnerka štědroně (šťastná to žena) bere vše, anžto ten ji odbude, aťsi koupí kabátů, kolik chce, a zeptá se, jestli má pro příště navýšit odvody na její bankovní kartu.
Zkrátka rodilá diplomatka se partnera denně ptá na jeho znalý světonázor, děkuje, že jí pomáhá, a diví se jeho supermanským schopnostem, přestože je v některých ohledech (ale) totálně nemožný. Je ovšem zásadní vyvarovat se taková nežádoucí zjištění jakkoli komentovat, byť jen okrajově. Když totiž poukážete na nedostatky svého partnera vícekrát než jednou za rok v rámci veselé, vážně nemíněné alegoricko-satirické scénky na Silvestra, neřkuli jednou za měsíc, nebo (to snad néé) každý týden, mužství vašeho partnera se ocitne v krizi. To se projeví tak, že bude nesvůj, úzkostný a naštvaný, začne se vám doma vyhýbat, pokud se vůbec bude domů vracet, bude usínat na gauči místo ve společné posteli a když už do ní ulehne, tak teprve až poté, co se ujistí, že odsud slyší vaše chrápání (roztomilé, samozřejmě). Ztratí zájem o sex i o společnou komunikaci o čemkoli. Nebude se ochotný bavit dokonce ani o své (vámi nenáviděné) sbírce kaktusů. Ve vaší přítomnosti nebude jeho ego fungovat správně, a tudíž ani jeho libido.
Jestliže se zdravý muž nabitý testosteronem necítí potentní vedle své partnerky, jsa (jakkoli vtipně a trefně) glosován, peskován, ba ponižován otevřenou kritikou, může své některé zásadní součásti podléhající aktuálním okolnostem citelně vnímat vedle jiné ženy a s největší pravděpodobností taky bude, protože jeho testosteron zpravidla nikam nezmizí, zatímco jeho náklonnost může. Ta, co vám ho přebere, bude taková ta potvora (až se to stane, najdete pro ni mnohem příhodnější výrazy, i kdyby to byla vaše nejlepší kamarádka, pak tím spíš), která nejenže ho nebude srážet, ale ještě na něj upře pozorně a se zájmem svůj dychtivý pohled s otevřenou pusou nad otevřeným výstřihem a na jakékoli jeho vejšplechty bude mít připravené obdivné výkřiky:
„To jsem vůbec nevěděla!“
„Fakt jo?!!“
„Ty jo!“
„Máš absolutní rozhled!“
„To je šíleně zajímavý!“
„Tebe bych mohla poslouchat pořád!“
„No, neskutečný!“
„To prostě hltám.“
No a pak vám zhltne vašeho partnera i s jeho (elektro)autem a kontem.
Anketa
Jestli se Vám článek líbil, zaklikněte +sledovat pod mým jménem Eloise na začátku článku. Uděláte mi radost.
