Článek
Několik slov o satiře: Slavný dramatik Oscar Wilde řekl, že svět sice je divadlo, ale hra je mizerně obsazena. Následující text je satirou na mediální vystupování nejmocnějšího člověka na planetě. Podstatou satiry je prostřednictvím humoru, ironie, nadsázky nebo zesměšnění kritizovat poklesky a nedostatky jednotlivců, institucí i celé společnosti. Cílem satiry není jen pobavit, ale především poukázat na problémy, odhalit absurditu, stimulovat zamyšlení a diskusi, a případně i iniciovat změnu. A ještě slova francouzského dramatika Beaumarchaise, které si zvolil do záhlaví deník Le Figaro: Bez svobody kritizovat neexistuje upřímná pochvala.
Prohlášení prezidenta Trumpa
Prezident Donald Trump včera na tiskové konferenci z Oválné pracovny šokoval nejen Českou republiku. Předstoupil totiž před novináře v kšiltovce přeškrtnutým logem Moravskoslezského kraje a výrazným nápisem Trumpetistán. Exkluzivně čtenářům nabízíme nezkrácený přepis celého prohlášení.
„Dámy a pánové, mám pro vás dnes zásadní sdělení, které změní Ameriku, a co říkám celý svět. Vytváříme nové pravidla světového řádu, novou rovnováhu a všechno dává smysl hned, jak se podíváte na tuhle mapu Afriky. Ano vidíte správně. Mohavskoslizký kraj. Ano, slyšíte správně. Ne Grónsko, ne Kanada, to jsou geopolitické mrtvoly, ale tohle jedinečné místo v Polsku se stane 51 státem Ameriky a vstoupí do slavné skvělé historie Ameriky jako Trumpetistán. Melánie říká Trumpistán a je to skvělé a kouzelné a natočíme o tom dokument, ale bude se to jmenovat Trumpetistán.
A víte co? Řeknu vám to takhle — Mohavskoslizký kraj je absolutně zanedbaný. Vypadá to tam jako Mohavská rezervace. Steve se na mě teď bude mračit, ale nestačí, abyste nazvali průmyslový areál Dolní oplast Witkoffic a čekali, že přijdou ti největší investoři. Witkoff je super vyje*ávač, i když ne tak skvělý jako já, protože jenom já jsem napsal knížku Umění vyjebnávat, která se bude učit v každé škole v Mohavskoslizském kraji. A investoři přijdou, to vám slipuju, ale ještě tam nejsou. Čekají na moje rozhodnutí a zkorumpovaní a neschopní Demokrati zase ukázali, že ničí Ameriku, protože jenom já jsem snížil ceny benzínu díky útoku na Irán a blokádě Trumpovy zácpy, kdysi Hormuzského průlivu.
Ten kraj je skrytý diamant, a nikdo ho neumí ocenit skvěle jako já. V Budapešti, to je jejich hlavní město, jimi pohrdají. Vnutili jim ponižující znak, který vypadá jako vystrčený prostředníček na rozbitém volantu! Ale já jim dám znak, na který budou opravdu hrdí, bude to nejvyšší hora Smraděd s mým zadkem vytesaným do Petrových kamenů. Jak jsem kdysi řekl na meetingu, všichni mi líbají zadek, aby s Amerikou mohli obcovat bez cel.
Kmen Mohavanů, který tam odjakživa žije, mluví krátce, protože čas jsou peníze a ne protože mají krátké ptáky! To o nich říkají ti zkorumpovaní liberálové v Hrátislabě, v zaostalé, špinavé díře plné zlovenských nelegálních imigrantů, kteří drze zvolili Maďara i když jsem jim říkal, že Amerika potřebuje Obrána a že RusPutin je skvělý státník, se kterým uzavřu mír na Ukradnimně do 24 hodin po zvolení. Já jsem jejich ptáky viděl- říkají jim moráci- nejsou tak krásní jako americký orel, který se zase vrátí do Orlové. My Američané na důkaz přátelství ty moraváky na Dýkuvzdání jíme. Turci jsou taky naši spojenci, ale nebudeme jim už těm ptákům říkat turkey – my budeme nakupovat jen americké od Mohavanů.
Mohavané mají ty… industriální věci, které Americe dnes chybí, aby zase byla největší. Amerika má mě a už je největší, ale já chci aby byla ještě větší než největší. A hlavně, mají tam lidi, nejchytřejší, nejkrásnější a úplně nejstarší. Jako do Ameriky přišli ze všech koutů světa a teď tam mají nelechtální mimikranty. Ale ty pošleme zase zpátky do Koreje a zase tam obnovíme závody Tesly, které nepřátelé Ameriky zavřeli. Nebude jich žádná Škoda. Mohavané, oni milují USA, milují Donalda Trumpa. Budou fantastičtí až je povede nejlepší prezident v historii USA.
Vrátíme jim sebevědomí a hlavní těsto se nebude jmenovat Otrava, bude to zase zábava tam žít. Že měli Sto hospod na Dolní? Já jim zajistím Tisícdolní, ne Milionhorní, kam budou jezdit lidi z celého světa a pít jejich skvělé víno z těch krásných vinic u Bohuvína.
Chci to převzít hned, ano, koupit, pronajmout, zabrat, to je jedno, nikdo nezastaví Ameriku, a udělat z toho nejrozvinutější region Trumpetistán v Africe. Slyšíte to, jak skvěle to zní? Trumpetistán. Všichni to jméno milují. I Jeffrey Epstein, ale s ním jsem o tom nikdy nemluvil, protože ho prakticky neznám.
Přineseme tam americké dolary, dáme jim práci, mladé odvedeme do armády, protože já, na rozdíl od ospalého prezidenta Bidena, Ameriku do žádné války nezatáhnu. Zaměstnáme i důchodce, všichni budou pracovat v Nové huti Donalda Trumpa, vrátíme jim hrdost!
A zatočíme s prostitucí. V Kurviné i Píčeladné postavíme další golfová hřiště i pod zemí. A zaútočíme na všechna drogová doupata. Třeste se Marihuánské hory, Herovířov a Kokainvaře!
Ptám se vás proč, mají všude vykopané pod městy tunely a nemají metro? Protože všechny investice jdou do dopravy Oprahy. Hele, já miluju Oprah a její show, ale nepřipustím, aby nějaký Hříbek Pepík námořník okrádal Ameriku. Já jim metro dám, a začnu hned o zítranovinami, které se budou jmenovat Metroump.
Už teď jsou nejstarší a já z toho udělám největší výhodu- největší domov důchodců na světě! Bude to druhá Florida, tam pro mě všichni hlasují. Vlastně ne druhá Florida, třetí Florida, protože druhá je Gaza. Z té jsem už taky s Benjamínem děláme Floridu. Demoliční práce už jsou prakticky dokončeny. Ale Trumpetistán bude mít lepší počasí a čistější moře! A taky nádherné hory. Miluju Bez-kydy, nejluxusnější hory v Evropě. Kam se hrabou Malpy a Nakrkonoše! A postavíme obrovský hotel a kasino a přímo na Plešaté hoře. A osobně je naučím natužit si vlasy, aby žádná pleš nebyla vidět! Lidi z hor mě milují a už dnes si říkají Trumpové! A když hrají karty, říkají těm nejvyšším Trumpy!
My víme, proč mě všichni milují a mám největší podporu v historii a všichni mi říkají, jak jsem skvělý, protože to je pravda. Jenom Demokraté to nevědí a potom ti zrádci jako Marjorie. Nikdy jsem ji neměl rád. A fejk njůz média přestanou psát všechny ty odporné hejty na vedení kraje a říkat mu Hejtman. Bude to Loveman! Ne, ještě líp, hned od zítra to bude Trumpvernér a bude nosit tuhle kšiltovku.
Ta drzost, když si nejhorší, nejhloupější moderátor všech dob s nulovou sledovaností říká Václav Mohavec! Odvolejte ho, zrušte jeho program, změňte mu jméno na, já nevím, třeba na Čechavec, aby každý viděl, že je to hnusný woke. A tím nemyslím woke čínskou kuchyni. Miluju čínské burgery a hranolky a kolu. Dávám si je každý den. Prý není dobré pro zdraví, ale já vím, že je. Jsem tak zdravý, že můj osobní doktor rezignoval. Všechno Americké lepší, i když to pochází z Číny a musíme na to uvalit cla.
Lidi budou Trumpetistán milovat. Budou tam chtít emigrovat. Už teď se první město za hranicemi jmenuje Těším se. Ale my žádné přistěhokavalce nechceme, máme málo postelí pro Američany. Mohavané first! My proto postavíme nejkrásnější zeď, nejdelší a nejvyšší. Prezident Ši je skvělý chlap, taky má zeď, říká ji velká čínská, ale velká bude jen Trumpova, takže ji musí přejmenovat na malá čínská. Ta zeď povede od do Hranic na Mohavě až k mostu du Žbluňkova.
Díky mně konečně Amerika získá strategickou základnu v srdci Afriky. Všichni vyhrají. Jako vždycky, když jsem u toho já, největší, nejlepší, nejuznávanější, nejmilovanější, nejchytřejší, nejpoctivější prezident a vyjebnávač v historii světa. Lidi mi nechtějí lichotit, ale říkají, Pane prezidente, vy jste největší člověk všech dob i v galaxii. Proto NASA poslala raketu na měsíc za Měsíc, aby potvrdila, že nikde ve vesmíru není nikdo, kdo by se mi mohl rovnat. Až se vrátí, potvrdíme si. co už všichni víme.
Můžete začít tleskat, Trumpetistán je největší geopolitický čin v dějinách a máte velké štěstí, že žijete v době Donalda Trump a že jste byli u toho.
