Pouta a latex? BDSM je především o respektu

V mnoha oblastech života je kontrola velice funkční. Svět rozhodně může být nebezpečným místem, kde je dobré být ve střehu. V intimitě a erotických vztazích však může být naše neschopnost vystoupit z role strojvůdce výrazně ochuzující. Modality, které zkoumají naši dominanci a submisivitu, naši schopnost se odevzdat, následovat, nebo naopak vést a pečovat, mohou být pro vztah nesmírně prohlubující.

Na rozdíl od vztahu, který vidíme ve výše jmenované knize nebo filmu, však mohou probíhat ve zcela bezpečném a konsenzuálním kontextu.

Základem BDSM (zkratka pro bondáž, dominanci, submisivitu a masochismus) je výměna kontroly v předem domluvených mezích, která by měla ve své zdravé formě probíhat zcela svobodně a konsenzovaně. Vyřadíme tedy hned na začátku veškeré situace, ve kterých taková výměna probíhá pod nátlakem, z donucení, manipulativně, či jakkoli jinak patologicky. Bavíme se zde o hře mezi dospělými lidmi, kteří jsou v přiměřeném mocenském vztahu a chtějí si zpestřit svůj intimní život zkoumáním nových poloh a možností.

Takovéto zkoumání se může objevit hned na začátku, ale častěji se vyskytuje v partnerství, které již po letech začíná takzvaně vysychat. Ve jménu znovunalezení vášně pak lidé hledají nové koření. Proč ne. Pokud se jedná o výměnu dobrovolnou, která přináší radost a nové prožitky, může být právě hraní si s kontrolou nesmírně obohacující.

Co se týká vizuální stránky, na mysl nám okamžitě přijdou pomůcky. Latex, bičíky, pouta a jiný další, často ještě děsivější inventář může, ale také nemusí, být součástí BDSM her. Kontrola a její výměna je především záležitostí dohody a je mentální. Dokonce existuje pojem mentální bondáž, kdy dokážeme toho druhého „spoutat“ pouze pomocí slova. Vyměňujeme si tak moc zcela bez jakýchkoliv vnějších atributů.

Pokud si celou situaci chceme zpestřit pomůckami, není důvod to nezkusit. V žádném případě by to ale celé nemělo být založené jen na těchto doplňcích. Pokud neumím „svázat“ slovem, tak mé vázání pomocí pout nebude mít takovou sílu a často ani přesah, který ve skutečnosti hledáme.

Ve světě, kde neustále musím řešit nespočet podnětů a rozhodovat desítky situací za hodinu, může být nesmírně úlevné najednou nemít žádnou kontrolu a nemuset vůbec nic. Když se dokážu v důvěře odevzdat a plně následovat pokyny druhé bytosti, o které vím, že to se mnou myslí dobře (a to je důležité!), mohu zažít chvíle, kterou jsou regenerující, uvolňující a nabíjející naprosto nepopsatelným způsobem. Dost často můžeme slyšet, že hodina v takové pozici je jako týden dovolené u moře. Zřejmě naše přetížená psychika tento prostor velmi potřebuje.

Erotický potenciál takové hry je zřejmý. Pro mnoho z nás je velice těžké za normálních okolností vyjádřit některá svá „tajná“ přání nebo zkusit něco neobvyklého. Předem domluvené role můžou popustit uzdu naší fantazií. Občas může být velmi vyživující kompromis, kdy se chvíli zaměříme na odvážná přání jednoho a potom zase cíleně toho druhého. To samo o sobě často otevírá nové horizonty intimity.

V BDSM nejde tolik o formu, jako o podstatu. Forma se může lišit. Může se jednat o svazování provazy japonským stylem shibari, pouta, biče, zavazování očí, nebo jiné senzorické prožitky. Podstata je však pořád stejná. Jeden z nás na chvíli přebírá zodpovědnost i kontrolu nad tím druhým.

Kromě kontroly má navíc i zodpovědnost za tělo další lidské bytosti. To je velmi důležitý bod. Role dominantního tudíž nemusí být zdaleka tou jednodušší. Právě naopak. Pokud chcete celou scénu vést v respektu a laskavosti, potřebujete vyvinout velikou citlivost vůči druhému jedinci. Nejen v rámci dohodnutých mantinelů, ale také pro hluboký pozitivní prožitek vás obou.

Když jsem se kdysi poprvé ocitla jako tlumočnice na ukázce BDSM, má očekávání byla do jisté míry zkreslená určitým mainstreamovým vizuálem. Velmi mě překvapilo i dojalo zároveň, do jaké míry byl předvádějící vůči ženě, kterou kontroloval, svazoval a dominoval, nesmírně citlivý. Měla jsem pocit, že dokáže vycítit její potřeby jen z jejího dechu a reagovat na každý její mikro pohyb.

Mnoho žen z auditoria plakalo a i z následné diskuze vyplynulo, že takové opečování svých tužeb často od svých partnerů nikdy nezažily. Tudíž paradoxně něco, co se na první pohled jeví jako drsné, a možná dokonce i v něčem omezující či ponižující, může být extrémně pečující. Pokud je to pojaté s láskou, laskavostí a respektem.

BDSM je zajímavá cesta. Pro některé páry může být jen na zkoušku, pro jiné na mnoho let. Z hlediska kontroly a výměny rolí však není jediná. Podobnou dynamiku můžeme nacházet i v jiných formách pohybu, jako je například kontaktní improvizace, kdy jeden druhého vedeme, přenášíme váhu, podporujeme se a trénujeme vzájemnou důvěru.

Každá praxe, která nám dovoluje vyvinout lepší neverbální porozumění jeden druhému a naučit se víc domlouvat tělem, bude pro naši intimitu prospěšná. U sexu je totiž nejlepší nemluvit, ale komunikovat tělem. Ne každý pár se dorozumí beze slov a pracovat na takové komunikaci je jednou z nejjednodušších cest, jak efektivně investovat do hlubší a vášnivější intimity.

Pokud se rozhodnete vyzkoušet BDSM v rámci workshopu, salonku a večerní přednášky, velice doporučuji podívat se na reference a na kontext, do kterého vstupujete. Ne každý má stejný přístup a je dobré najít filozofii, která souzní právě s vaším záměrem.

Jestliže budete tyto praktiky zkoumat doma, tak magickou pomůckou nejsou růžová pouta, ale jasný slovní kontext. Na začátku si řekneme: Odevzdávám ti kontrolu a Přijímám kontrolu. A na konci výměny stejně jasně ohraničíme prostor tím, že jej uzavřeme slovy Vracím ti kontrolu a Přijímám zpátky kontrolu. Tím oddělujeme prostor, ve kterém si můžeme hrát od každodenního života, a dáváme jasný pokyn. Stejně tak je důležité mít takzvané „safe word“, neboli bezpečnostní mechanismus, kterým můžeme ze hry okamžitě vystoupit.

Všechny tyto praktiky se mohou dotýkat míst v nás, která jsou zranitelná a která nám možná připomínají zkušenosti minulé, třeba i nemilé a traumatické. Proto je vždycky důležité absolutně respektovat potřeby jednoho či druhého z role vystoupit a následně i navzájem ošetřit své potřeby.

Stejně jako je nutné na začátku dobře probrat naše tužby, fantazie, hranice a omezení, podobně i na konci je nesmírně důležité dopřát si čas na integraci. Ležet spolu, objímat se, hladit se, být v prostoru, který je nikoli primárně erotický, ale lidský a podporující. Díky tomu se tato intenzivní zkušenost dobře „usadí“ a tělo se po ní lépe stabilizuje.

Jakékoli hry nebo experimenty mohou být pro partnerství přínosné. Jen je důležité ve všem, co děláme, nezapomínat na absolutní základ, a to je dobrovolnost, laskavost a respekt.