Článek
Proč souhlasíme, i když nechceme?
„Můžu tě o něco poprosit?“ – „No jasně!“
Zní to jako drobnost. Automaticky souhlasíme, i když víme, že máme celý zbytek dne naplánovaný do poslední minuty, možná už teď nestíháme – a přesto si naložíme ještě víc, protože to považujeme za samozřejmost. Když se podobných „jasně“ nasčítá deset za den, není divu, že jsme večer úplně vyčerpaní.
Většinu z nás od malička učili, že musíme být „hodní“. Neodmlouvat. Neodmítat. Dávat přednost ostatním před sebou, jinak nás nebudou mít rádi. Jenže to často vede k tomu, že zapomínáme, že i my máme své hranice.
Co se děje, když neumíme říkat „ne“?
- Přetěžujeme se. Ať už v práci, doma nebo mezi přáteli. Dnešní epidemie chronického stresu, který se týká prakticky každého, je toho důkazem.
- Děláme věci, které dělat nechceme – a jsme pak podráždění, vyčerpaní a bez energie, protože nám nezbývá čas ani chuť dělat věci, které jsou pro nás mnohem důležitější a naplňovaly by nás.
- Sami sebe stavíme na poslední místo. I když si to často neuvědomujeme, svým jednáním se utvrzujeme v přesvědčení: „Ostatní jsou důležití. Já ne.“
- A nakonec se začneme zlobit – buď na sebe, nebo na okolí.
Tohle je přímá cesta k frustraci, chronickému stresu i syndromu vyhoření. A přitom často „jen“ nedokážeme říct včas jedno slovo: ne.
Bojíte se, že odmítnutí poškodí vaše vztahy s ostatními?
Mnoho lidí má hluboce zakořeněný pocit, že říct „ne“ znamená být sobecký nebo nevděčný. Často si myslíme, že když někoho odmítneme, zklameme ho, ublížíme mu a přestane nás mít rád. Vždyť ostatní na nás přeci spoléhají, nemůžeme se na ně jen tak vykašlat!
Ale vztahy, které za něco stojí, jsou založené na vzájemném respektu – ne na neustálém podřizování se a přizpůsobování. A pokud někoho zklame jedno „ne“, možná náš vztah s ním není tak dobrý, jak jsme si mysleli.
Jak poznat, že už je toho moc?
Někdy je těžké poznat, a přiznat si, že už je toho na nás příliš. Uvědomit si to vám pomůžou typické varovné signály:
- Napětí v těle (ztuhlá ramena, sevřený žaludek, bolest hlavy)
- Vnitřní odpor, i když navenek souhlasíme
- Pocit, že ztrácíme kontrolu nad svým časem nebo energií
- Zlost nebo pasivní agrese vůči lidem, kterým jsme neřekli pravdu
Pokud je zažíváte, nemusíte se za to stydět. Nejste sobci, slaboši ani lenoši. Je to jen upozornění, že byste se měli zastavit a zamyslet se, jestli už nenastal čas věnovat trochu více pozornosti také sami sobě.
Než příště řeknete „ano“, zamyslete se
Až po vás příště bude někdo něco chtít, nesouhlaste okamžitě. Na moment se zastavte a zeptejte se sami sebe:
Chci to opravdu dělat? Mám na to kapacitu? Budu se cítit dobře, když teď řeknu „ano“?
Pokud jste si na kteroukoliv z otázek odpověděli „ne“, zkuste jednu z těchto odpovědí:
- „Teď na to nemám prostor.“
- „Díky, že sis na mě vzpomněl, ale tentokrát ne.“
- „Budu o tom přemýšlet a dám ti vědět.“ (Když potřebujete čas si to ujasnit, ne abyste odmítnutí oddálili.)
Někoho odmítnout vám nejspíše ze začátku bude připadat těžké a nepříjemné. Cílem ale není někomu ublížit, někoho zradit nebo vyvolat hádku. Cílem je pouze chránit sami sebe.
Říkat druhým „ano“, když myslíte „ne“, není laskavost – je to lež vůči sobě. Vaše energie, čas a zdraví jsou omezené. A stejně jako si chráníte třeba peněženku, máte právo chránit i svou kapacitu. Ne z bezohlednosti, ale proto, že jen člověk, který se stará sám o sebe, tu pak může být naplno i pro druhé. Ne z povinnosti nebo donucení, ale z vlastního rozhodnutí.
Více o tématech duševního zdraví, životní rovnováhy a omezení stresu si můžete přečíst na stránkách projektu OdStresuKPohodě.cz.
Zdroje:
TAWWAB, Nedra Glover. Vymezte si hranice a nalezněte klid: Cesta ke zdokonalení. Přeložil Tomáš PIŇOS. Vydání první. Praha: Pragma, 2021. 296 s. ISBN 978-80-242-7710-3.
NASH, Jo. How to Set Healthy Boundaries & Build Positive Relationships [online]. PositivePsychology.com, 5. ledna 2018 [cit. 13. dubna 2025]. Dostupné z: https://positivepsychology.com/great-self-care-setting-healthy-boundaries/
REID, Sheldon. Setting Healthy Boundaries in Relationships [online]. HelpGuide.org, 13. března 2025 [cit. 2025-04-13]. Přezkoumala Melinda Smith, M.A. Dostupné z: https://www.helpguide.org/relationships/social-connection/setting-healthy-boundaries-in-relationships
AMERICAN PSYCHOLOGICAL ASSOCIATION. Coping with stress at work [online]. 1. července 2014 [cit. 2025-04-13]. Aktualizováno 22. října 2024. Dostupné z: https://www.apa.org/topics/healthy-workplaces/work-stress
MAYO CLINIC. Being assertive: Reduce stress, communicate better [online]. Mayo Clinic, 20. ledna 2024 [cit. 2025-04-13]. Dostupné z: https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/assertive/art-20044644
SELIG, Meg. 4 Ways to Be Assertive Without Alienating Others [online]. Psychology Today, 15. března 2018 [cit. 2025-04-13]. Recenzoval Devon Frye. Dostupné z: https://www.psychologytoday.com/us/blog/changepower/201803/4-ways-be-assertive-without-alienating-others
SANOK, Joe. A Guide to Setting Better Boundaries[online]. Harvard Business Review, 14. dubna 2022 [cit. 2025-04-13]. Dostupné z: https://hbr.org/2022/04/a-guide-to-setting-better-boundaries
