Článek
Zajímalo vás, proč je v posledních dnech v Česku tak nesnesitelné horko a z ničeho nic přicházejí divoké, ničivé bouřky s blesky? Meteorologové sice mluví o tlaku a frontách, ale pravda je úplně jinde. To se jen tam nahoře v nebi pořádně naštvali naši předkové a blesky jsou projevem jejich naprostého zoufalství nad českým národem!
Každé léto, přesně na počátku prázdnin během státních svátků, se totiž i v českém nebi bilancuje. Letos se u jednoho nebeského cloudu sešla velmi speciální trojice: hippie Áňa alias svatá Anežka Česká, Great Kája alias císař Karel IV. a šaman Honza neboli Mistr Jan Hus. „Tak co,“ řekli si pamětníci našich dějin. „Koukneme se dolů na zem. Když už jsme se pro tenhle národ tak obětovali, schválně, jestli jim to po těch stovkách let konečně docvaklo, nebo jsou to pořád stejní ignoranti.“ Rozklikli internetové zpravodajství, v tu ránu začalo na nebi hotové boží dopuštění a nad Českem se začaly stahovat ty nejčernější bouřkové mraky.
Hippie Áňa a festivalový Ples upírů
Jako první se k počítači dostala hippie Áňa. Když uviděla hlavní zprávy z Karlových Varů, poslala dolů na zem první pořádný blesk. Málem jí vypadly oči z důlků a začala se vztekat na celé nebe. „To snad není pravda!“ prskala světice. „Já kdysi zahodila kompletní luxusní výbavu francouzské královny, kterou jsem mohla být. Vzdala jsem se veškerého bohatství světa, abych Čechy poučila, žila v chudobě a stavěla špitály pro nemocné! A oni po stovkách let řeší tohle?!“ Áňa nevěřícně kroutila hlavou nad fotkami z červeného koberce. „Ples upírů v přímém přenosu! Vyhazují se miliony za luxusní večírky a šampaňské, zatímco lidé dole sbírají po korunách přes DMSky peníze na nemocné děti a dětská psychika kolabuje. A co je hlavní zprávou léta? Že tlustá Čvančarová má róbu jako stan a přešitá Geislerová vynesla jakousi zelenou spodničku! Slovo ‚vynést šaty‘ mi trhá uši. Já vynášela nanejvýš pomyje nemocným a chudým, a tyhle novodobé celebrity dělají vědu z textilu. A ty novinářské otázky? Kolik kilo jste zhubla, kdo vás česal… Je to naprosté amorální divadlo a vrchol povrchnosti!“
Great Kája, summit NATO a ministr s knírkem
Císař Karel IV., přezdívaný Great Kája, za hřmění hromů vystrčil ze židle svou sestru a podíval se na politické zprávy. V tu ránu mu vztekem praskla cévka v hlavě a nad Prahou udeřil kulový blesk. „Tři týdny?!“ zařval Great Kája, až se otřásla nebeská brána. „Oni se celých tři týdny neuměli domluvit, kdo vůbec pojede reprezentovat zemi na summit NATO?! Hádají se o křesla v letadle, kompetence a uražená ega? Můj táta Jan Lucemburský byl úplně slepý, ale když bylo potřeba jet do bitvy u Kresčaku, vzkázal všem, že do boje se táhne vždycky hopem, i kdyby tam měl padnout! Sedl na koně a jel hned a bez keců. A tihle novodobí kašpaři nedokážou ani odletět!“ Karel IV. se pak podíval na vládní lavici, kdo že to dnes spravuje jeho milovanou Prahu a českou kulturu. Když spatřil ministra kultury Klempíře, šel do kolen. „Já jim postavil univerzitu, nutil je studovat sedm svobodných umění, budoval jsem kamenné chrámy a dláždil ulice. A po 600 letech moje poklady spravuje ministr kultury, který má jen výuční list a knírek jak kašpárek z loutkového divadla?! Člověk, co rapoval v kapele J.A.R. o špinavých zádech? To je totální politický kabaret a selhání systému!“
Šaman Honza: „Radši jsem měl být kardinál!“
Největší chudák z celé trojice byl ale šaman Honza, Mistr Jan Hus. Ten jen tiše seděl v tričku s nápisem „Kostnice 1415“, znechuceně si odfrkl a zaryl si obličej do dlaní. Z nebe se v tu chvíli spustil pořádný ledový liják, jak se Honza snažil pomyslně uhasit svou dávnou hranici. Pokud by mohl, okamžitě by vrátil čas. „Áňo, Kájo, já vás plně chápu, že jste vytočení do běla,“ hlesl smutně šaman Honza. „Ale co mám sakra říkat já? Já se kvůli těmhle ignorantům nechal v Kostnici dobrovolně ugrilovat na hranici! Bojoval jsem za jejich morálku, pravdu a čisté svědomí.“ Pak ukázal prstem dolů přes mraky na Českou republiku. „A podívejte se na ně teď. Každé léto, přesně na výročí mého upálení, každej Čech jak naschvál zahájí tu největší grilovací sezónu z celého roku! Moje morální poselství mají úplně na háku. Jediné, co je zajímá, je večer si ugriluje krkovičku nebo bůček, spláchnout to pivem, svalit se na pohovku k Netflixu a tupě zírat do obrazovky.“ Honza si zhluboka povzdechl a oprášil si z ramene kousek popela. „Kdybych to tehdy věděl, tak jsem v té Kostnici podepsal cokoli. Nechal bych se jmenovat kardinálem, bral církevní desátky, dneska jsem mohl mít na Instagramu milion sledujících a vlastní značku nebeského ležáku. Pro tenhle národ nemělo smysl uhořet.“
Konec nebeské porady
Všichni tři čeští velikáni svorně zaklapli notebook. Pochopili, že z jejich milované země se stalo jedno velké Kašpárkovo absurdní divadlo, kde se morálka vyměnila za flitry a hluboké myšlenky za ugrilovanou flákotu masa. Otočili se k Česku zády a šli raději na kávu. Nad krajinou se konečně vyjasnilo, ale to jen proto, že nad námi v nebi definitivně zlomili hůl. Tohle léto už totiž nezachrání ani svěcená voda.
