Článek
Muž z Brna vezme mladou stopařku a přesto, že jel původně úplně jinam než ona, dovezl ji na místo, které řekla.
„Pane řidiči, jste opravdový gentleman, to se dnes již nevidí. Za to, že jste mi pomohl vám nechám zahrát písničku v rádiu Krokodýl!“
Chlápek: „Ale, to není zapotřebí, a hlavně mám i takové hloupé příjmení. Ženy to drží každý den v ruce.“
Stopařka: "Ale pane Ptá(če)k, to vůbec nevadí"
Chlapisko: „No dovolte?! Jmenuji se Vařečka… !!!“
-------------------------------------
Mezitím v Hodoníně
Kolik máte dětí?" ptá se úředník ženy na hodonínské radnici.
„Sedm.“
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest..... a pak nám zavedli internet! “
--------------------------------
Mezitím v Lanžhotě
Ona: "Zase jsi přišel domů pozdě. Jakou výmluvu budeš mít dnes?"
On: „Žádnou, miláčku.“
Ona: „A to ti mám věřit?“
--------------------------
Mezitím ve Znojmě
Hádají se tři Znojemáci, kdo má hloupější manželku.
První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.“
Druhý: „Té mojí se dělá blbě z výšek a koupila si rogalo.“
A třetí „Okurkovec“ : „To nic není, ta moje jede na 21 dní do lázní, koupila si třicet pět kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!“
