Článek
Je pro dobré manželství důležitější vzájemná přitažlivost obou partnerů, nebo je jeho základ v něčem jiném? Řada psychologů a terapeutů radí, že pro dlouhodobé fungování vztahu je potřeba vnímat svého partnera jako nejlepšího přítele a jako člověka, který je vám vždy připraven pomoci. Naopak velké lásky, jejichž protagonisté jsou považováni za spřízněné duše, které se narodily jeden pro druhého, velmi často končí nešťastným manželstvím, nebo přímo rozvodem.
I když si někdo myslí, že pro něj je na světě jeden jediný vyvolený, obvykle má kolem sebe více případných partnerů na výběr. Neplatí, že jen v jednom případě mohou vstoupit do celoživotně spokojeného svazku, ale bez skutečného partnerství a porozumění to nepůjde nikdy. Na úspěchu manželství se musí podílet oba partneři, ale v řadě manželství je snaha jen na straně manželky.
Profesor psychologie na University of St. Thomas v Minnesotě John Buri proto napsal knihu „Jak milovat svou ženu“, kde srozumitelně a přístupně vysvětluje mužům, jak vytvořit manželství plné lásky. A kvalitou manželství se zabývá i ve svých dalších knihách a článcích. Své studenty například učí: „Vezměte si svého kamaráda, nebo kamarádku. A nikdy neberte takové přátelství jako samozřejmost. Svého nejlepšího přítele musíte nejen hledat, ale také jím sami být, starat se aktivně o svého partnera i o potřeby vašeho společného života.“
Láska, nebo přátelství?
Má být na první místě láska, nebo přátelství? Je možné být přáteli a následně se do sebe zamilovat, nebo je sexuální přitažlivost pro spokojené manželství tím nejzásadnějším? Ve skutečnosti na tom úplně nezáleží, dobré manželství může vzniknout oběma cestami, ale pokud je základem vztahu jenom erotika, dlouho nevydrží. Už Friedrich Nietzsche řekl: „Ne nedostatek lásky, ale nedostatek přátelství zaviňuje nešťastné manželství!“
Někdy se můžeme cítit zmateně, když se náš vztah k dlouholetému kamarádovi začne měnit v něco jiného. Cítit se tím druhým najednou přitahován jinak než dosud ale může být i velmi komplikované, zvlášť, když jde o proces jednostranný, kdy kamarád či kamarádka nechápe, co se s jeho protějškem děje a proč se najednou chová odlišně. I vy sami se v takové situaci můžete cítit zvláštně až zmateně. A někdy se ještě dostaví otázka, co když mezi námi láska nevydrží, a já přijdu o nejlepšího životního kamaráda? Stojí mi tělesná přitažlivost za ztrátu důležité osoby, které mohu věřit? Chci vůbec takové riziko podstupovat?
Dětské kamarádství je jiné než přátelství dospělých
Možná znáte nějaký pár, který se znal od dětství, třeba spolužáky ze základní školy. Vždy to byli dobří kamarádi, a nakonec se vzali a měli rodinu. Ale po čase se stejně přátelsky rozešli. Mají se rádi, ale nechtějí spolu být každý den a žít spolu. Lépe dopadají přátelství dvou dospělých lidí, které je obvykle postaveno na jiných hodnotách než dětská kamarádství. Velmi často hrají přátelství, která přerostou až v manželský svazek, také roli u křesťanů.
Pozor na rutinu a hněv
Rodinný život s sebou přináší nekonečné množství malých katastrof a nepříjemností, které jsou velmi často zdrojem hněvu jednoho či obou manželů. Většinou se jedná o drobnosti, ale v rodině je máme tendenci zveličovat. Buri k tomu uvádí, že používání výrazů jako „příšerné“ a „strašné“ působí jako podpalovač, který původně malou nepříjemnost rozpálí do velkého problému.
Snaha nepřijít o svůj vlastní klid v rodině naráží na mnoho jiných zájmů ostatních členů rodiny. I to může být důvodem krizí, a právě těm lze předcházet, pokud je naším partnerem někdo, kdo je zároveň i naším kamarádem, s nímž se můžeme zasmát a nastávající krizi v klidu vyřešit. Když je to někdo, koho dokonale známe a u koho víme, jakou reakci a v které situaci čekat.
Naopak, když první zamilovanost pomine, uvidíme na své osudové lásce i vlastnosti a reakce, které jsme zaslepeni láskou pomíjeli. Pak jsou dvě možnosti – buď budeme na svém vztahu pracovat a z lásky vybudujeme i přátelství a vzájemnou toleranci, nebo se s negativními projevy svého partnera nesmíříme a manželství skončí rozvodem.
Závěr
Neexistuje ideální návod na spokojené manželství. Může vzniknout i ze setkání dvou spřízněných duší, zatímco manželství dvou skvělých kamarádů se časem rozpadne. Základem jakéhokoli dlouhodobého partnerského vztahu proto vždy musí být péče o něj a snaha ho rozvíjet. Pravdou ale je, že pokud kromě bláznivé lásky nemají manželé nic společného, šance na úspěch je u nich mnohem menší, než u dvou přátel s podobnými zájmy a sociálními vazbami. Vždy to ale je o trpělivém budování společného života.
Zdroje:
1) University of St. Thomas, College of Arts and Sciences, John Buri
2) Understanding Anger in Those We Care For
3) 17 Subtle Signs a Friendship Is Turning Into Love
4) Vezměte si kamaráda
5) Manželé jako nejlepší kamarádi
