Článek
Samotný termín breadcrumbing je nově zaveden, k jeho zesílení totiž dochází v digitální době. Chování, které popisuje, ale úplně nové není. Možná jste se i vy sami už dokonce stali jeho terčem. Setkat se s ním můžete především ve světě romantických vztahů. Ostatně čítankovým příkladem je seriál Sex ve městě a to, jak s hlavní hrdinkou zacházel její Pan Božský.
Druhá strana se vás zkrátka snaží udržovat v naději. Dopřává vám tedy sporadické „drobky“ svého zájmu. Pokud hovoříme o online prostoru, kde se breadcrumbing dnes charakteristicky odehrává, tak se typicky jedná o aktivitu skrze zprávy nebo „lajkování“ příspěvků na sociálních sítích. Plány na reálné setkání jsou ale více než vlažné. Dotyčný vám také může psát zprávy a zajímat se o vás, ale nechá vás déle čekat.
Jestliže jste se seznámili naživo anebo se vám podařilo setkat se už i v reálném životě, pouto mezi vámi jako by nikam nevedlo, stále nemůže vykročit z rámce nezávadného randění. Iniciátor takového setkávání s vámi může flirtovat, aby se následně zase stáhl. Vyhlídky na vážný vztah bychom tedy mohli popsat jako „střídavě oblačno“. Zkrátka to mezi vámi nevypadá na nic, co by mohlo mít smysl.
Často se takový jedinec jeví být příliš zaneprázdněný. Jakékoli projevy zájmu jsou sporadické, nekonzistentní a nepředvídatelné a vy jednoduše nevíte, jak si s ním stojíte. Může rušit vaše společné plány nebo se jednoduše zaměřovat spíše na fyzickou stránku vašeho vztahu. To vede k tomu, že se cítíte zmatení a frustrovaní.
Kde a proč dochází k breadcrumbingu
Zákeřnost takového jednání spočívá ale v tom, že jakmile dotyčný cítí, že vás podobný přístup přestává bavit a jste tak připraveni kontakt utnout a jít hledat někoho perspektivnějšího, jednoduše trochu „přitlačí“. Projevy zájmu jsou o něco vřelejší, kontakt četnější. To vás přiměje zatím zůstat a situace se opakuje. Zůstáváte ale v módu udržování falešné naděje.
Breadcrumbing se sice typicky projevuje v partnerských vztazích, ale může nicméně nastat i v rámci vazeb rodinných, mezi přáteli, nebo dokonce na pracovišti. Například v práci se vám tak snaží někdo nabídnout jen iluzorní příležitosti, rodiče zase svou lásku mohou podmiňovat tím, že budete plnit jejich očekávání.
Jedná se o formu emocionální manipulace. Psychologové ji s jistou dávkou nadsázky přirovnávají k principu výherních automatů: Občas vás tento přístroj jednoduše musí nechat něco vyhrát, abyste byli ochotni hrát dál a neuvědomili si, že jste nakonec prohráli velmi vysokou částku. A podobně prohrát můžete ve vztazích vyznačujících se breadcrumbigem.
Důvody, proč se k vám takto někdo chová, jsou různé. Může se snažit získat jednak pozornost nebo od vás očekává takzvanou emoční validaci, tedy uznání své vlastní hodnoty a potvrzení svých emocí. Takový jedinec se vás ale může též snažit jednoduše tímto způsobem kontrolovat, případně si naopak „jen“ chce užít trochu zábavy v nezávazném vztahu. Manipulátor se tím jednoduše snaží patřičně „napumpovat“ svoje vlastní sebevědomí. Může jít rovněž o narcistickou osobnost.
Proč breadcrumbing nemusí být realizován s cílem vám ublížit
Obecně lze ale říci, že podobné chování vyloženě nemusí být úmyslné nebo aplikované se záměrem ublížit svému protějšku. Někteří lidé zkrátka nejsou připraveni na rozvíjení smysluplného vztahu nebo se obávají závazků. Trpět mohou tito jedinci strachem z odmítnutí. Ale také se může jednat o osoby, které zkrátka nadměrně řeší, jak působí na ostatní. Proto nejsou schopni jednoznačně a asertivně vyslovit, že o vás nemají zájem.
Případně touží pouze po přátelství, neboť jsou ve skutečnosti osamělí, ale neumí vám to otevřeně říct. Někdy své potřeby ohledně lásky a vztahů sice vyjadřují, ale činí tak velmi nesrozumitelně. Breadcrumbing mohou uplatňovat dokonce bývalí partneři, kteří se ještě nesmířili s rozchodem a nejsou tak ochotni nechat vás jít dál.
Dalším typickým příkladem jsou také lidé, kteří jsou ve vztahu s partnerem, který ale nenaplňuje potřebu jejich blízkosti. To může být z důvodu vzdálenosti fyzické, ale také vlivem emocionální nedostupnosti. Případně si vás takoví lidé ponechávají jako „zálohu“, pokud by jim nevyšel současný vztah.
Taková výchozí motivace sice není z hlediska partnera, který je podobnému chování podroben, úplně optimální, ale nemusí být úplně zavrženíhodná, protože je v pořádku, že se snažíme seznámit s mnoha lidmi, udržujeme různé vazby a hledáme svůj ideální protějšek mezi mnoha potenciálně zajímavými jedinci. Je ale problém, pokud ohledně svých motivů nejsme vůči ostatním zcela upřímní.
Jaké následky má breadcrumbing
Breadcrumbing může mít dlouhodobé negativní účinky na emocionální zdraví oběti. A to zvláště tehdy, pokud trvá dlouhodobě, dokonce v řádu let. Takové chování je matoucí a zraňující, a to zejména pro osoby, které jsou citově více zranitelné. To mohou být lidé úzkostní, dlouhodobě osamělí nebo ti, kteří už si v minulosti prošli pocitem opuštění.
Ten, kdo je tomuto jeddání vystaven, pak může trpět pocity osamělosti a bezmocnosti. To se promítá do celkové spokojenosti se životem. Breadcrumbing vyvolává také úzkost a pochybnosti o sobě samém. Vede ke ztrátě důvěry i naděje, ale i k potlačování vlastních potřeb. Lidé si postupně na tento stav mají sklony navyknout a začnou mít pocit, že přízně nejsou ani hodni. Spokojí se tak s minimem lásky a pozornosti.
Můžete se stát dokonce závislými na svém tyranovi. Na druhou stranu vám interakce vlastně už nemusí přinášet žádné příjemné pocity. Připadáte si zneužití a zmanipulovaní, přesto ale nejste schopni ze vztahu odejít. To vede i k tomu, že se dobrovolně izolujete a zahazujete tak perspektivní příležitosti k tomu se seznámit s někým novým a vytvořit funkční vztah.
Pokud už se vám podaří nový vztah navázat, po této zkušenosti to nemusí být nikterak zdravá emoční vazba. Můžete se také stát nadměrně úzkostlivými a neustále vyžadovat pozornost, ujištění a projevy náklonnosti ze strany partnera.
Jak se zbavit breadcrumbingu
Je tak nutné si v první řadě vytyčit zdravé hranice. Musíme si tedy uvědomit, že máme jednoznačně právo na to, aby se nám dostala stejná míra zájmu, kterou do vztahu sami investujeme. Nikdo si jednoduše nezaslouží pouhé „drobečky“ přízně toho druhého. Klíčové je přiznat si, že vám takový vztah jednoduše nevyhovuje a zbavit se obav, že pokud by se s vámi měl rozejít současný protějšek, zůstanete sami. Odložte katastrofické vize, že už si nikdy nikoho nenajdete a překonejte nechuť začínat jinde znovu.
Měli byste si tedy nejprve otevřeně promluvit. Je například možné, že váš partner není vyloženě manipulátor, ale zpočátku například o vztah zájem měl, ale v průběhu změnil názor a teď vás nechce ranit a neví, jak ze situace ven. A tak zvolil nejpohodlnější způsob, kdy čeká, až skrze breadcrumbing dojde vám, jak se věci ve skutečnosti mají. Mluvte o svých pocitech a o tom, co od vztahu očekáváte. Zkuste být také konkrétní a navrhovat například termíny setkání.
K žádnému smysluplnému posunu vašeho vztahu snaha o rozumnou debatu nevedla? Podobného člověka je tak vhodné jednoduše odstřihnout. Najít odvahu k tomuto kroku vám pomůže vybudování patřičného sebevědomí. K tomu vám pomohou především činnost, v nichž vynikáte.
Zdroje
